Ada seorang laki2 yg pengen belajar facebookan trus dia gak tau yg harus dilakukan makanya dia SMS temen perempuannya buat ngajarin Facebook,, isi smsnya kurang lebih begini:

 

 

 

mr X: Mey, ajarin aku bikin akun fesbuk yo...

 

maya: Oke, kamu dah didepan komp?

 

 

 

mr X: Dah, aku juga dah punya email

 

maya: sippp, buka en, browser firefox, kalo gak ada internet explorer…

 

 

 

mr X: browser tuh apaan?

 

maya: klik menu start trus cari tulisan Internet explorer

 

 

 

mr X: trus gimana?

 

maya: ketik di kotak paling atas, "www.facebook.com" trus enter

 

 

 

mr X: oke, trus???

 

maya: kalo dah keluar gambarnya, isi semua pertanyaan di kolom furmulir yang ada.

 

 

 

mr X: yang mana lagi ini, kok gak keluar apa-apa…

 

maya: masak, di layar juga gak ada tulisan apapun?

 

 

 

mr X: cuman tulisan doang, yang paling atas berbunyi "The page cannot be displayed"

 

maya: wah, mungkin kamu keliru nulis alamat kali?

 

 

 

mr X: dah bener kok, www.facebook.com

 

maya: ehm, mungkin koneksi internetmu mati..

 

 

 

mr X: apa butuh internet, di rumah aku gak punya internet..

 

maya: woooo kampr**tt…..jariku sampe bengkok… ternyata kamu gak punya koneksi..

 

 

 

mr X: ooo, yo wis, kapan2 saja kalo aku pas di warnet, ntar sms-an lagi… makasih ya.…

 

maya: sama-sama, emailmu apaan?

 

 

 

mr X: www.cahganteng2000@yahoo.com, dibuatin kawanku, tapi belum pernah kubuka.

 

maya: waduh.. email kok pake www, gimana sih?…

 

 

 

mr X: www tuh apaan?

 

maya: Wassalamualaikum Warahmatullah Wabarakatuh….

 

 

 

 

Baca selengkapnya Bagikan

Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping dan penuh debu.

Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, "Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong..."

Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya " kalau saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?"
Pengemis : "Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras."
Si pria : "Juga tidak akan pakai buat berjudi?"
Pengemis : "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi."
Si pria : "Juga tidak di pakai main perempuan?"
Pengemis : "Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan."

Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta."

Si pengemis menjawab, "Lho kok, buat apa Tuan?"

"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!" jawab si pria kalem

Baca selengkapnya Bagikan

Mengapa Laki2 jujur pun bisa Berbohong? Sebenarnya.. . Semua itu demi kebaikan...Tidak percaya??? Mari kita buktikan ya !

Suatu hari,ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan kapaknya karena terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,sehingga Dewa muncul."Mngapa kamu menangis?"Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan satu-satunya telah jatuh ke sungai.

Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas."Apakah ini kapakmu?" tanya sang Dewa."Bukan, Dewa " jawab lelaki itu.

Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali membawa kapak perak."Apakah ini kapakmu?" tanya sang Dewa lagi."Bukan Dewa" lelaki itu tetap mnggelengkan kepalanya.

Setelah menghilang kembali dalam sekejap mata Dewa datang lagi dan kali ini membawa kapak yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi."Apakah ini kapakmu?""Ya, Dewa,benar ini kapak saya".

Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu sebagai upah kejujuranmu" .Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang ke rumahnya dengan sangat gembira.

Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut Lagi,si penebang kayu menangis dan berdoa.Kemudian Dewa muncul."Mengapa kamu menangis?" "Istri saya satu-satunya yg sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa"Lalu Dewa menghilang ke dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa luna maya. Apakah ini istrimu?"

"Ya,Dewa" Lalu Dewa marah dan berkata "Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu? "Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, "Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa cut tary, dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya.Saya ini orang miskin Dewa...ndak ku2 klo layani ke tiga2nya.

Baca selengkapnya Bagikan

Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena Akibat kesalahannya. Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut.

Sudah berjalan sekian lamanya ia tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang mengejar seekor Kelinci. Wah, betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua makhluk itu.

Sun Go Kong: "Eee… stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup seperti kalian. Nah, untuk yang pertama kau Beruang minta apa??"

Beruang: "Ooo… aku ingin semua beruang di hutan ini menjadi Beruang Perempuan, kecuali aku."

SGK: "Baik ini aku penuhi permintaan kamu", maka jadilah semua beruang di hutan itu menjadi beruang perempuan. "Dan kamu Kelinci, kamu minta apa??"

Kelinci: "Kalau aku ingin sebuah Helm saja."

Beruang: "Dasar Kelinci goblok, kamu buat apa minta helm??"

SGK: "Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang, kamu minta apa lagi??"

Beruang: "Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua."

SGK: "Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa???"

Kelinci: "Aku minta motor Super Bike yang paling cepat."

Beruang: "Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu."

Kelinci: "Diam kamu, kau tahu apa…??", katanya sambil menstarter motor tersebut

SGK: "Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??"

Beruang: "Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa???"

SGK: "Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang??"

Kelinci: "Aku minta…, (sambil memasukkan gigi satu motor tsb )… minta Beruang ini jadi Homo". Dan kelinci langsung tancap gas…
kabuuuurrr!!!!!!!!

@Arum

Baca selengkapnya Bagikan

Saat ini zaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman.

Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimimu 1000 ciuman.

- Kanda Paijo -

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 kali ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang Rp650 ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? atau dinda tabung saja ya?

- Dinda tersayang -

Gedubrak!! Paijo pun pingsan.

Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...! Y.u.d.h.a

Baca selengkapnya Bagikan

Sepasang keluarga muda yang baru menikah 3 bulan, ngobrol santai pada liburan akhir pekan.

Istri berkata: "Mas, kayaknya aku hamil deh, aku udah terlambat satu bulan!"

Suami menanggapi: "Oh ya?!, bagus dong!, sebaiknya kita rayain dong!"

Istri: "Jangan dulu mas, jangan bilang-bilang dulu, kita periksa ke dokter dulu. kalau udah pasti, baru boleh diceritain ke orang lain!"

Begitu istri selesai bicara, ada ketokan di pintu,

Setelah istri membuka pintu, ternyata ada petugas PLN.

Istri: "Ada apa pak?"

Petugas PLN: "Maaf, ibu terlambat sebulan"

Istri:"Lho? Kok bapak tahu?"

Petugas PLN: "Data-datanya ada di kantor kok bu".

Istri kaget lalu teriak memanggil suaminya:" Pah..pah.. tolong dong temui bapak itu, kok dia tau?"

Suami: "Ada apa pak?"

Petugas PLN: "tadi saya bilang sama ibu, bahwa sudah terlambat satu bulan"

Suami: "Lho kok bapak tahu?"

Petugas PLN: "Semua datanya ada di kantor kok pak"

Suami: "Jadi kami harus bagaimana?"

Petugas PLN: "Harus bayar denda pak!"

Suami (sambil kesal dalam hati berkata, wah pemerasan nih!) : Kalau tidak bayar bagaimana?

Petugas PLN: "terpaksa punya bapak diputus"

Suami: „Haaah!!!....kalau diputus, nanti istri saya gimana dong?"

Petugas PLN: "kan bisa pake lilin!....."

 

#Jangan pernah lari....tak ada masalah yg tak terpecahkan....cari penyebabnya...disitu akan terlihat jalan keluarnya...#

Baca selengkapnya Bagikan

Vampir James yg sdh mati diberikan kesempatan utk berada di dunia lg, utk bereinkarnasi krn semasa hidupnya dia pernah berbuat kebaikan, maka ditanyalah
sang vampir oleh malaikat "Hai vampir james... kau boleh hidup kembali di dunia dengan syarat kau hanya boleh berwujud hewan... Vampir James menjawab dgn garang "mmm.. saya tetap mau menjadi mahluk yg punya SAYAP dan MENGHISAP DARAH..." dan... BBUUUMM.... Vampir James kembali kedunia berwujud KELELAWAR!!
Sial si Kelelawar James ini... pada Hari ke 6 dia tertembak oleh pemburu, dia mati lg. Sang Malaikat iba dan memberikan kesempatan utk bereinkarnasi lg... dgn catatan menjadi hewan yg bentuknya lebih kecil. Tetap dgn Garang Kelelawar James berkata..." Masih tetap saya ingin menjadi mahluk yg punya SAYAP dan MENGHISAP DARAH..." dan sekejap kemudian...
BBBUUUMMM!!... dia menjadi seekor..... NYAMUK..... "Tak apalah..." pikir si nyamuk James ini, "Toh masih bisa terbang dan menghisap darah"
Lagi² sial bagi Nyamuk James blm sempat dia menghisap darah, terkena semprotan anti nyamuk!! Mati lagi dia...
Maka Kembali si Nyamuk James menghadap ke Malaikat agar di beri kesempatan satu kali lg bereinkarnasi, karena di reinkarnasi kedua dia belum sempat menghisap darah... sang Malaikat sudah menyerah... tp Nyamuk James tetap ngotot se-ngototnya... "AKU HARUS DIKASIH KESEMPATAN LAGI, INI TIDAK ADIL!!"
.. karena malaikat takut si Nyamuk James ini bikin rusuh di Alam baka, maka diberilah kesempatan yg terakhir... "INI yg TERAKHIR JAMES!" ujar Malaikat. "Tp kamu tidak lagi menjadi mahluk hidup" sekarang kamu ingin bereinkarnasi jadi apa?"
... tanpa mengucap terimakasih masih dengan gaya ngototnya si Nyamuk James berkata "Terserah!! Pokoknya tetap yg punya SAYAP dan MENGHISAP DARAH!!!.."     mmm... sang malaikat berpikir.. "Baiklah kalo kamu mau yg itu"... dan... BBBBUUUUUMMMMM!!!!
SI James berubah menjadi


.......................LAURIER WINGS..

 

saktikusmo@Telkomsel BlackBerry®

Baca selengkapnya Bagikan

AKU BUTUH LAKI2
Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...
Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...
"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."
Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...
Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi.
Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.
Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa.
Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri
Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...
"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"

 

BOROS
Pada suatu hari seorang Guru baru mulai mengabsen anak-anak muridnya dari yang berawalan A ampe Z.
Guru : Ahmad...!
Murid : Saya pakk..!!
Guru : Abdul..!!
Murid : Saya pak..!!
tibalah giliran si Tono....
Guru : Tono Sartono M. ..!!!!
Tono : Saya Pakkk..
Guru : Nama kamu boros amat ya...udah pake Tono pake Sartono pula lagi...??
Tono : Abis itu khan pemberian ortu saya Pak....
Guru : Trus ..."M" dibelakang nama kamu itu siapa ???
Tono : MARTONO pakk...
Guru : hhhmmmm.... @\!?!!*&**+++

 

3 PERMINTAAN
suatu hari udin menemukan sebuah lampu ajaib, pas dia gosok keluarlah "jin".
singkat cerita sebagai ucapan terima kasih sang jin menawarkan tiga permintaan yang akan dikabulkan oleh sang jin.
"permintaan pertama, saya ingin istana dan para pengawal"
"baiklah ..... cling"
dalam sekejap sebuah istana besar berdiri didepan udin.
"permintaan kedua, saya ingin intan permata"
"baiklah ... cling cling"
dalam sekejap beberapa peti yang berisi intan permata ada dihadapan udin.
"permintaan ketiga, saya ingin .... " aladin membisiki sang jin "saya ingin saat ini juga saya ada di bawah selangkangan sandra dewi ... apa bisa?"
sang jin berkerut-kerut dahinya
"baiklah cling cling cling" ... tiba-tiba udin berubah menjadi sebuah pembalut wanita yang sedang dipakai sandra dewi.

 

LUGU                                         
Seorang lelaki berwajah tolol memasuki sebuah café. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian.
Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya, "Halo, aku traktir ya. Mau kan?".
"Boleh, tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," jawab si perempuan. 
"Lho kenapa?" tanya si lelaki. 
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan. 
"Apa? Kamu orang lesbian?" 
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?" 
Si lelaki menggeleng. 
"Begini," si perempuan berusaha menerangkan, "Kamu lihat perempuan manis si seberang sana?
Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam." 
Si lelaki berwajah tolol tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. 
"Kamu kenapa?" tanya si lesbian. 
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga."

 

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Baca selengkapnya Bagikan

----------------------------------------------------------
Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:
"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.
Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."
Dan dia akan bilang: "Saya telur."
Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.
Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."
Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... met kenal yach.."
----------------------------------------------------------
Seorang Guru bingung, ketika di kelas si Rudy selalu meludahi telapak tangan dan mengoleskan ke dahinya, dan dia lakukan itu setiap akan membaca.
Si Guru bertanya :"Kenapa selalu mengusapkan ludah di dahi kamu ?".
Lalu si Rudi menjawab "Biar mudah masuk ke otak saya bu,supaya saya hafal, soalnya kalau malam2 saya suka dengar suara Mama kepada Papa : Kalau susah masuk, pake ludah aja, pa!!
----------------------------------------------------------
Tukang Bebek
Dikisahkan ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay, dan banyak pelanggan pula.
Salah satu pelanggannya akang Amin, penjual bebek di kampung setempat.
Amin : "Neng jamunya satu dong..."
Iteung : "mangga kang..."
Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Amin melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut
Iseng2 si Amin tanya...
A : "Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak...?"
I : "Hhah, beneran kang?... mau kang mau..."
A : "tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja"
Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih... tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si Amin melihat barang yang putih mulus itu
Makin penasaran lah dia...
A : "Neng... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?..."
I : " Hhah, yang bener kang... tapi ngga macam2 yahh?..."
A : " Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja..."
Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw... ya udah deh tanggung, pikirnya.
Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si Amin, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes
Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya...
A : "Neng...neng... saya kasih 15 bebek mau?"
I : "Wah, pasti syaratnya berat ya kang...."
A : "Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu..."
I : " Nggak ah kang, nanti malah keterusan..."
A : "Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh..."
Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2.
Setelah 1 menit... si Iteung-nya ngomong
I : "Kang sudah kang, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!"
A : "lha kumaha ?... kenapa emang ???"
I : "Aku mau burungmu aja
----------------------------------------------------------
Cecep tertarik dgn seorang gadis cantik teman sekantornya. Sayang gadis tersebut sdh punya tunangan, akhirnya dgn frustasi cecep memberanikan diri utk bicara 4 mata dgn sigadis tersebut: aku kasih kmu 1 juta asal aku boleh bercinta dgn mu..." Gadis itu langsung menolak dgn tegas. Cecep blm menyerah, "cepat saja kok, aku lempar uangnya ke lantai, kamu membungkuk, dan saat kamu ambil semua uangnya, aku selesai." Si gadis berkata bahwa dia hrs konsultasi dulu dgn tunangannya. Dia segera tunangannya dan menceritakan tawaran tadi. Tunangannya akhirnya setuju dgn syarat bayarannya ditambah 2 juta, lalu si gadis hrs secepat mungkin mengambil uangnya agar si cecep bahkan tdk sempat membuka celana. Maka akhirnya si gadis setuju menerima tawaran si cecep. 30 menit berlalu...tdk ada kabar dari si gadis, lewat 45 menit...akhirnya si tunangan tdk sabar dan menelepon si gadis dan bertanya apa yg terjadi......si gadis berteriak dengan suara terputus putus : "si....ceceph...bayarh...nyah...pakeh...duit...logamh....."
----------------------------------------------------------

Baca selengkapnya Bagikan

Konon ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.
Raja Drakula: Hei..kau belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia
Drakula Amatir: Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia
Raja Drakula: Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan…
Malampun tiba, si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia. Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..
Raja Drakula: Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? Dan bagaimana rasanya?
Drakula Amatir: Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem…!!!
Raja Drakula: Masa asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???
Drakula Amatir: Orangnya laki-laki, kulitnya hitam, jelek lagi..!!
Raja Drakula: Setahu saya darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, cakep atau jelek semua sama..
Drakula Amatir: Sumpah Raja!!! rasa darahnya asem…
Raja Drakula: Ok kalau gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari cewek yang cantik, putih bersih
Drakula Amatir: Baik Raja,  nanti malam saya mencari darah lagi Setelah malam tiba drakula amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja
Raja Drakula: Bagaimana?? Sudah dapat menghisap darah cewek cantik?? Bagaimana rasanya?
Drakula Amatir: Sudah Raja!!! cewek cantik, tubuh putih bersih!!! tapi rasanya masih asem!!!!
Raja Drakula: Saya tidak percaya! masa masih asem!!!! pasti ada yang salah!!! cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??
Drakula Amatir: Masih ada raja!!!  Masih terkapar di jalan
Raja Drakula: Baik, saya mau lihat mayatnya
Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir berangkat melihat mayat si cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si drakula amatir. Plakkkk!!!!!
Raja Drakula: Goblokkkk!!! Hisap darah manusia itu di leher, bukan di ketek!!!!
Drakula amatir: ?????#####!!!!!

Baca selengkapnya Bagikan

Suatu ketika dokter ahli penyakit kulit dan kelamin didatangi oleh seorang pelacur kelas tinggi  yang meminta agar dirinya dilakukan operasi thd selaput daranya agar dpt kembali utuh,
"Dok, saya akan bayar berapapun agar saya kembali perawan...".
"Ini sulit tapi saya harus mengambil selaput mata kiri anda untuk menggantinya, anda setuju...? ".
"Saya rasa tidak masalah dok...!", jawab pelacur tadi mantap.
Beberapa hari kemudian si pelacur tsb datang lagi untuk hal yang sama,dan dokter tadipun juga melakukan hal yang sama terhadap mata kanannya.
Selang beberapa minggu si pelacur datang lagi dengan keluhan yang sama,kali ini dokter dibuat bingung & akhirnya diputuskan untuk mengambil selaput genderang telinga kiri untuk menembel selaput dara si pelacur...
sambil berkata, "tolong ini yang terakhir kali ya...??".
Yap..., jawab si pelacur mantap.
Namun ternyata si pelacur datang lagi untuk mendapatkan operasi tersebut dengan ngedumel dokter melakukan operasi untuk keempat kalinya dengan mengambil selaput genderang telinga kanan.
Setelah selesai operasi sang dokter berkata, "Mbak ini ongkosnya mahal...
Anda harus bayar Rp. 10 Juta...". Si Pelacur diam saja... dan dokter tadi kembali mengulang parkataannya,
Mbak ini ongkosnya Rp. 10 Juta, dengan nada agak keras... namun si pelacur diam saja,

Akhirnya Dokternya baru sadar...dengan sedikit menggerutu sang dokter merebahkan lagi si pelacur, membuka celana dalamnya dengan posisi seperti orang mau melahirkan dan kembali berkata di dekat kemaluan si pelacur,
"Ini ongkosnya Rp. 10 juta..." dengan sigap sang pelacur menjawab "Tidak
masalah...."

Baca selengkapnya Bagikan

Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam, disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan bernama Djoni memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.

Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.

Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.

Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa?

Si Tua: Lomba lari 100 m.

Si Muda: Ok, gak masalah

Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25m.

Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai.

Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh sang pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, sang pemilik menggerutu...

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.

BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI"

Baca selengkapnya Bagikan

Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya' , kalo tukang sayur 'togenya-togenya'

 

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....

 

apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun

 

binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras

 

kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

 

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)

 

kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan

 

siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )

 

apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini ?
sama-sama enggak punya handphone

 

siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi

 

siapa wan ita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812

 

apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

 

apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel

 

kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....

 

apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?

 

apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe

 

binatang apa yang warnanya h ita m-putih- merah?
zebra masuk angin abis dikerokin

 

nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....

 

kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan

 

mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

 

profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

 

mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man. ......!!!

 

ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat

 

ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo

 

mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es

 

kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot...... .brotot.. .....brotot. ......

 

kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE

 

siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada

 

apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem

 

hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........

 

ayam apa yang paling kejam?
ayam mbakar wong Solo

 

 

thank's 4 yuni_dev

 

Baca selengkapnya Bagikan

1. Lihat retsleting anda.. YKK bukan?
   itu singkatan dari Yoshida Kogyo Kabushibibaisha,
   perusahaan resleting terbesar di dunia.
   
2. Suara "wek..wek..wek" bebek
   Tidak akan menggema baik di gua, lembah, dll..
   Dan sejauh ini belum ada penjelasan dari para ilmuwan.
   
3. 40% untung McD dari penjualan Happy Meals.
   
4. Rata-rata 12 bayi yg lahir di dunia tiap hari,
   Diserahkan ke orang tua yg salah (ketuker-tuker) .
   
5. Coklat asli (dari buah coklat yg baru dijemur/kering) dapat
   membunuh anjing, menyerang jantung dan sistim sarafnya. Dosis yang diperlukan: 5 ons untuk anjing kecil/poodle.
   
6. Sebagian besar lipstik dari merek2 terkenal,
   bahan bakunya memakai sisik ikan laut.
   
7. Tahun 1830, Kecap dijual sebagai obat.
   
8. Leonardo Da Vinci bisa Menulis
   Sambil tangan yg lain menggambar di saat yg sama.
   
9. Leonardo Da Vinci penemu Gunting.
   
10. Leonardo Da Vinci Menggambar
    MonaLisa selama 10 tahun.
    
11. Di semua casino di Las Vegas
    Nggak terdapat jam dinding, jam meja, dll.
    
12. Adegan berkelahi Bruce Lee terlalu cepat,
    hingga musti diedit filmnya diperlambat gerakannya
    Agar terlihat normal.
    
13. Produk pertama yg menggunakan Bar Code
    Adalah Permen Karet Wrigley's.
    
14. Pemilik perusahaan Marlboro yg pertama.
    Meninggal gara2 Kanker Paru2 (nah lo...).
    
15. Honor Michael Jordan dari Nike lebih banyak dari jumlah gaji seluruh buruh pabrik Nike di Malaysia.
    
16. Ibu Adolf Hitler tadinya mau aborsi dia..
    Tp diselametin ama dokter.
    Seandainya saja....
    
17. Nama orang di dunia yg paling banyak adalah "Muhammad".

19. Karet gelang akan lebih kuat bila didinginkan di kulkas dulu.
    
20. Dalam bahasa Inggris, kata "dreamt" adalah satu2nya yg
    berakhiran "mt".
    
21. Gak akan mungkin anda bersin sambil melek.
    Coba aja...!
    ini pernah jadi pertanyaan di babak bonus Kuis Siapa Berani di Indosiar loh
    
22. Kecoak masih bisa bertahan hidup 10 hari tanpa kepala.
    
23. Otak bekerja lebih aktif ketika tidur
    Dari pada ketika nonton TV
    (apalagi kalo yang ditonton sinetron,huuuu).
    
24. 80% penduduk Amerika menyukai warna biru.
    
25. Lebih banyak Jumlah Ayam dari pada Manusia di dunia.
    
26. Di Islandia tidak diperbolehkan memelihara anjing.
    
27. Di Washington DC,
    Jumlah sambungan telepon-nya Lebih Bnyak dari pada Jumlah penduduknya.
    
28. Rata2 waktu yg dibutuhkan orang dari
    Mulai Memejamkan mata hingga tertidur adalah 7 menit.
    
29. Penyajian info seperti ini kerap membuat orang tak memperhatikan nomer urutnya.
    Sedikit sekali yang sadar bahwa di sini Tak ada nomer 18.
    
30. Akhirnya, hampir semua yang baca artikel ini mencoba memastikan bahwa no 18-nya memang bener2 gak ada,
    he he he......

Baca selengkapnya Bagikan

Seorang Papua dari Kabupaten Wamena, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Buru karena dituduh terlibat OPM. Bunyinya: "Nemo, bapakmu sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun ini?"

Eh, anaknya membalas surat tersebut beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat tersebut.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya, datang satu pleton tentara dari Kota Jayapura.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun singkong dan sibuk mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. "Nemo, setelah bapak terima suratmu, datang satu pleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai menanam jagung aja, kan sudah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terimakasih sama mereka." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan. (ahm)

Baca selengkapnya Bagikan

TARZAN

 

Suatu hari dalam hutan rimba .......
Monyet : "Tarzan..., kenapa sih engkau aja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan : "Nggak ada rahasia-rahasiaan!"
Monyet : "Kita kan berkawan baik. Masak ama kita aja ada rahasia?"
Tarzan : "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun mengajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia).
Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet-monyetpun ketawa sampe sakit perut.
Monyet : "Pantesan aja dia pake celana.Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!!

 

KISAH JEJAKA DAN HARIMAU SHOLEH

 

Diceritakan, ada seorang jejaka Muslim yang tidak ikut Jumatan. Dia malah pergi ke hutan untuk memburu ayam hutan.
Ketika sedang mencari-cari di rerumputan yang tinggi dan lebat, tiba-tiba tampak seekor harimau bergigi tajam yang mencuat ke luar mulutnya

lagi tertidur.Sang jejaka kaget, senapannya jatuh ke jurang. Bahkan terlalu kagetnya, tubuhnya jatuh ke belakang tepat di atas sebongkah batu. "gedebug krakk.." Kedua kakinya copot (eh, copot!).
Gara-gara ada suara gaduh (sang jejaka jatuh dan teriak, "Au, au, au!") sang harimau bangun. Ia menghampiri sang jejaka dan melakukan

'pendekatan' (uh-oh!). Sang jejaka sudah tak bisa apa-apa lagi, pasrah sudah menerima nasibnya.
Lalu, sang jejaka berdoa. "Ya Allah, maafkanlah hamba karena tidak shalat Jumat di hari ini, hari Jumat yang mulia ini."
"Ya Allah, hamba memohon kepada-Mu, jadikanlah harimau bergigi tajam, berkuku runcing, bertubuh besar, dan berkulit loreng ini yang sedang berada di depan saya menjadi harimau yang soleh. Kabulkanlah, Ya Rabbi! Amiin!"
Tiba-tiba ada suara petir. "jelegerr..." Sang harimau mendekati tubuh sang jejaka sedekat-dekatnya, kemudian mengangkat kedua kaki

depannya dan berkata,
"Allahumma baariklanaa fiimaa razaqtanaa waqinaa azabannaar..." ( doa hendak makan bagi umat Muslim)

SARUNG KESAYANGAN

 

Suatu malam minggu si Jono apel kerumah sang pacar yang jaraknya tidak seberapa jauh dari rumahnya.
Namun ketika asyik mengobrol hujan turun dengan deras. Jono mulai terlihat panik karena khawatir hujan tak akan reda sampai pagi.
Melihat kekhawatiran jono tadi sang ibu dari sang pacar berkata : "sudahlah nak jono menginap saja disini. kalaupun pulang kerumah nanti bisa basah karena hujan."
Dengan tersipu jono berusaha menolak tawaran dari ibu sang pacar. "Ah tidak usah bu, nanti malah merepotkan."
"Tidak kok, nak jono bisa tidur di kamar tamu yang ada. nah kalau begitu ibu tinggal dulu ya." jawab si ibu sambil masuk ke kamarnya.
Melihat jono mengangguk tanda setuju, si pacar berinisiatif membuatkan minuman hangat. maka pamitlah si gadis untuk ke dapur sebentar.
namun sekembalinya si gadis dengan membawa secangkir minuman hangat tidak didapati jono berada diruang tamu.
Tidak seberapa lama muncullah jono dari balik pintu depan dengan pakaian basah kuyup sambil membawa kain sarung...sambil berkata:
"Maaf dik aku tadi pulang dulu sebentar ambil sarung ini sebab aku tidak bisa tidur kalau tidak pakai sarung kesayanganku ini.."
Si gadis : "???!!!??@##&?

 

Baca selengkapnya Bagikan

----------------------------------------------------------

KURA2,KODOK & si ULAT KAKI 1000

Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,"Kur, gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2.
"Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan
rumah Kur. Edaaann lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong
ya Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh gpp. Sini duitnya.." kata Ulet.
Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam.... Ulet gak pulang2.. Kodok &
kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2
ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?"
tanya si Kodok.
"Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.
"Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??" bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah... "Lu pade gak liat gw lagi pake
sepatu...!!!!!!"
----------------------------------------------------------
SWEET SEVENTEEN
Ada seorang anak bertanya pada ibunya. "Bu, pas sweet seventeen nanti boleh
bikin pesta di rumah gak?"
Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan."
Anak itu kembali bertanya, "Bu,...pas sweet seventeen nanti boleh ngundang
temen2 gak?"..Yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya,
"Boleh boleh..nanti ibu urus undangannya"
Anak itu bertanya lagi, "Bu.., bu...boleh pake baju baru gak?.. "Yah, hanya
sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, "Boleh...boleh,nanti ibu
belikan"
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya
sudah datang. Anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama
ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja
gak boleh.." rengek anaknya.
"Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu,
kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick"
"Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi.
"BAMBANG !!!!! teriak ibunya . "TIDAK BOLEH", demikian si Ibu meneriakkan
ultimatumnya yang terakhir.
----------------------------------------------------------
TARUHAN DUA PEMABUK
Dua orang teman bertemu di sebuah bar mereka menyaksikan Berita Pukul 6.
Saat itu sedang disiarkan usaha seorang laki-laki yang hendak bunuh diri
dari lantai 25 sebuah gedung. "Ayo kita taruhan," kata orang pertama. "Gua
taruhan 100 ribu rupiah, orang itu pasti melompat dari gedung itu!"
"Oke, kita taruhan!" sahut orang kedua. Akhirnya di televisi diperlihatkan
si lelaki benar-benar bunuh diri dengan melompat dari lantai 25. Orang kedua
yang kalah taruhan segera menyerahkan 100 ribu rupiah ke temannya.
"Ah, nggak jadi deh, gua nggak bisa nerima duit lu. Kita 'kan berteman,"
kata orang pertama.
"Jangan gitu, dong. Taruhan tetap taruhan," kata yang kedua.
"Gua mau terus terang, berita ini sudah muncul jam 5 tadi. Jadi, gua nggak
bisa nerima duit elu!" tolak orang pertama.
Orang kedua menjawab, "Aku juga sudah nonton di berita jam 5, tapi aku nggak
menduga kalau laki-laki goblok itu bakalan melompat lagi!"
----------------------------------------------------------
SERBA-SERBI SUPERMAN
Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak jadi supermi.
Kenapa celana dalam Superman warnanya merah?
Biar matching ama sepatunya.
Baju Superman ada lambang S, kenapa Batman engga ada B-nya?
Karena udah dipake Bobo.
----------------------------------------------------------
BABI
Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu jadi anaknya babi
Kenapa anak babi suka lompat-lompat?
Ya, namanya juga anak-anak.
Kenapa babi bau?
Karena keteknya empat.
NGOK.NGOK
----------------------------------------------------------

PACARAN ANTARA CO BATAK & CE JAWA
gini...ada cowok batak, dia punya cewek,tapi orang jawa..hari itu dia
pacaran ama pacarnya di taman..
co batak : "adek,kau cantik punya deh..(sambil mau pegang tangan ceweknya)
ce jawa : "ah bang jangan kesusu (jangan terburu-terburu)
co batak : "kenapa dek?(sekarang sambil mau memegang pundak si cewek)
ce jawa : "ah bang jangan kesusu (jangan terburu-buru)
co batak : "dik rambut kau punya indah sekali (sambil memegang rambut si
cewek)
ce jawa : "ah bang kenapa sih..jangan kesusu toh.."
co batak : si cowok kesel ama si cewek,dia marah2 sambil bilang, "EH DEK KAU
ITU PEREMPUAN ATAU ANJING SIH KOK SUSU KAU ADA DIMANA !"

hahahahahaha..

Baca selengkapnya Bagikan