Selamat datang di penerbangan RAMADHAN AIR

Flight no 1432H dengan tujuan PUASA RAMADHAN & IDUL FITRI,

Jelajah TAQWA tanpa batas

 

Penerbangan ini bebas asap Maksiat,

Harap pakai sabuk pengamanan dengan Shiyam dan Qiyam

Tegakkan sandaran kursi keimanan Anda,

Iipat meja nafsu dan syahwat,

serta buka jendela kepekaan sosial anda

melalui Infak dan Zakat

 

Jika cuaca buruk, perbanyak dzikir serta tilawah,

dan beramallah Secara luar biasa

matikan semua alat komunikasi kemaksiatan ,

karna dapat mengganggu sistem navigasi Tazkiyatun Nafsu anda.

Have a safe flight & journey,

Insyaallah kita mencapai tujuan Taqwa.

AMIN……. 

 

 

"SELAMAT MENJALANKAN IBADAH PUASA 1432H"

MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN

 

Baca selengkapnya Bagikan

Oneng Menelpon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."

 

Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika Dan telepon berdering, aye salah mengambil
gagang telpon, kagak sengaje aye
Angkat seterika Dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu
lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

 

Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye MO beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!

 

Oneng Belanja
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

 

Besoknya datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual neng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

 

Besoknya masih datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL Dan gak akan pernah
jual,
Sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng: "galak amat, maafin aye mpok...."

 

He, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng: "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade mpok?"
Mpok: "kagak"

 

Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

 

Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng: "nape bang? Kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain AMA temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? Pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya Paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"

 

Oneng Dan Kokok Ayam
Ponakan Oneng memanggil Oneng ke belakang rumah sambil teriak...
Ponakan: "mpok oneng... Mpok... Sini buruan..."
Oneng: "nape sih? Pake tereak-² segala..."
Ponakan: "pratiin TU mpok, matenye mpok..."
Oneng: "merem? Trus nape?
Ponakan: "ntu die mpok, kenape ayam kalo berkokok matenye merem?"
Oneng: "yee... Begituan ditanyain, pan ayam ude hapal teksnye..."

 

Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...
Badjuri: "he, elu nape neng? Abis ngiris bawang? Hehe..."
Oneng: "is abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri: "sedih kenape?"
Oneng: "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri: "iya ela... Gitu aje nangis, ude in abang ganti"
Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... Duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang

Baca selengkapnya Bagikan

Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka tinggal di perumahan type 21.
Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga,
kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah tidur, berarti aman.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "
YOGA : " Ya, pak ? " Wah , ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : "Yogaaa....?!!! "
YOGA : " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati sakingjengkelnya) 
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran,
Yoga betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa.
Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya.
Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan . Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga, " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar "begitu ibu guru menasehati Yoga.
Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru.
Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut,padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur.
Tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.
Bapak-ibu sepakat bahwa si Yoga sudah tidur.
Mereka juga sepakat mau memulai permainannya.
Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.
Permainan makin berjalan seru. Heboh.Menggairahkan.
Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja.
Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak. 
BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!"
(Si Bapak ngomong sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr "(Si Ibu juga nggak mo'kalah)
YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)
*************************************************
Si Yoga lagi............
Cerita ini masih berkaitan dengan si Yoga yang takut ditinggal keluar.
Pada suatu hari ketika si Yoga sedang mendapat pelajaran bahasa Indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung.
Ketika sampai giliran si Yoga, dengan tenang si Yoga membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung"
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Yoga.
Usai pelajaran si Yoga dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu.
Dengan menggebu-gebu si Yoga bercerita: "Semalam waktu Yoga sedang tidur, seperti biasa. Bapak/Ibu manggil Yoga, tapi Yoga diam saja soalnya takut dimarahi.
Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin", terus Ibu nyahutin : "Ya dech.. kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap..........."
GURU : ?????????
*************************************************
Yoga lagi-Yoga lagi.......
Kali ini si Yoga, udah masuk SD... Suatu hari, akan diadakan ujian....
namun guru berbaik hati,
GURU : Coba kalian hapalkan dulu ya, Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal..
Semua murid membaca buku catatannya dengan serius. Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik, si Yoga membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu. Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangannya tadi di kepalanya.. terus berulang-ulang. Akhirnya karena penasaran, ibu Guru pun bertanya, 
GURU : Yoga, kamu sedang apa?
YOGA : Menghapal, bu Guru..
GURU : Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu?
YOGA : Ibu saya suka bilang sama bapak, biar gampang masuknya di kasih  ludah aja kepalanya
GURU : Ohhhh..... Ternyata Yoga masih tidur bareng ibu & bapaknya..

Baca selengkapnya Bagikan

Karena invasi AS ke Irak, Kofi Annan dianggap telah gagal memimpin PBB,dan diusulkan oleh banyak Negara Arab digantikan oleh Kofi Kafal Afi

 

Jangan kawin dengan orang Telkom, tiap 3 menit putus...Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyang langsung dicabut...Mendingan kawin sama Guru, kalau kurang puas bisa diulang sampai tuntas.

 

Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung. Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh....sandal jepitku.

 

Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau...!

 

Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya isi ulang....!!

 

Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas, "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"

 

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"

 

Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya.Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi.Selamat menjahit, ya !

 

Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika,Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang raja memanggil semuanya : MARIBUKACELANA, semua sini....

 

Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu, Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif, Enerjik, Trampil, Lincah & Usil.Kalo disingkat jadi : <KAMPRET LU...!>

 

Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung.Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai 10 saja.
Jawab anak: Jadi wasit tinju.

 

Persahabatan itu terasa indah.tapi kadang kala persahabatan juga bisa menyakitkan. Contohnya seperti kisah si Buta dari gua hantu dengan sahabatnya (seekor monyet). Si buta sedang mati2-an berkelahi dengan musuhnya.sementara monyetnya lagi enak2-an baca e-mail...!!!?? ???

 

Pria dan wanita Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."

 

Taliban
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian
menerobos "Pentagon"-nya.

 

Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.

 

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A - Airport (rata)
> > > B - Barely there (nyaris ada)
> > > C - Can do (lumayan)
> > > D - Damn good (bener-benar indah)
> > > E - Enormous (sangat besar)
> > > F - Fake (palsu/hasil operasi)

 

Selama kehamilan :
> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu. ...")

 

Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
> > > 2% = Makan
> > > 3% = Merokok
> > > 4% = Mandi
> > > 5% = Molor
> > > 86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.

 

Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.

 

Majikan & Pembantu
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."

 

Suami & Anjing
Apa bedanya antara suami baru dan anjing baru?
"Setelah lewat satu tahun, anjing masih tertarik pada anda."

 

Istri maniak
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."

 

Guru & Murid
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in.
Apa yang ibu rasakan?

 

Polisi & Pelacur
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

 

1)
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:"Masukin.... .Masukin" .
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.

 

2)
Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.

 

3)
Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

 

4)
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.
Dia berdoa lagi:Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

 

5)
Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS

 

6)
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon

 

7)
Setelah selesai ML sepasang muda/di tebak2an.
Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya, ... beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!"

 

8)
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"

 

9)
Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake rambutnya
keluarin dikit yah, biar keren."

 

(bersambung lain waktu)

 

caowwwwwwww! !! ^__^

Baca selengkapnya Bagikan