Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya,
tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya
ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Kemudian para
pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari
beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana pada waktu
itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui
beberapa percobaan, buktinya seperti cerita di bawah ini,
dia tetap sehat walafiat.

Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh
beberapa dari ahli di bawah ini:

Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka
selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi
ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.

A. dr Jon Ponce (suka main perempuan)
B. dr Jon Endro (suka minum minuman keras)
C. dr Jon Toni (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari
ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan.
Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi
(seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu
meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar
dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti
menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang
ganas. Lalu jin tersebut tertawa: 'Ha ha ha...' dan berkata
'Akulah Jin Ifrit!

Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku
akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga
sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu
termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan
masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam
hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti
kegemaran masing-masing.

Berkatalah si A,'Aku mau perempuan-perempuan muda dari
berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah
gua
tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'

Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan
permintaan si A.

Berkata si B, 'Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia
untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah
gua tertutup dan jangan ganggu aku
selama 10 tahun.' Pufff ......... !! dengan sekejap mata jin
itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,'Aku mau semua jenis rokok dari seluruh
dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam
sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff ........... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan
permintaan si C..

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali
untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang
dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A,
ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus
kering, berdiri pun tidak bisa karena
tidak sanggup untuk
menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu
dengan perempuan.

Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati!!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu
dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit
karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.
Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua.
Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus
MENAMPAR si jin. Sambil memaki si jin ia berkata:
JIN GOBLOOOKK ....!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!

Safety Lesson-nya : 'Rokok Tak Berbahaya sepanjang tidak ada
koreknya'

Baca selengkapnya Bagikan

Cerita pendek berjudul " Cape deh ",

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan
dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan
dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada
waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus,
gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama
cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,
tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi
pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan
seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan
normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas
lagi. Kamu siap-siap, yah!"


Cape deh... 

Baca selengkapnya Bagikan

DISENGAT LEBAH
Seorang lelaki Indonesia telah disengat kemaluannya oleh lebah saat
berdoa di dalam di kuil, lalu dia berdoa : "Ya tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi kekalkan bengkaknya.

WARTO
Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO dapat sekaligus mendirikan
WARTEL, WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit, dapat mendirikan WARTO.

SURGA
Seorang anak bertanya kepada Ibu nya : "Mengapa surgaku dibawah telapak kaki Ibu ?"
Dengan tenang si Ibu menjawab : "Kalo diantara kaki, itu surga Bapakmu, nak!!!".

TUKANG ROTI
Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan tukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai ditaman deket rumah.
Cemplon : "Ada roti apa ' an aja, Bang?"
Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"
Cemplon : "Ini apa ' an, Bang?"
Tkg. Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"
Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???"

TAXI
Seorang berada dalam sebuah taxi.. lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia bertanya kepada supirnya :
Ny : "Pak supir saya kebelet pipis nih ... bisa minggir dulu nggak Pak ! ..."
Supir : "Wah nggak bisa bu disini banyak polisi .... kalau ibu bener
kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi dibuangnya keluar ya bu.....
Lalu si ibu menuruti kata si supir, di bukalah jendela dan pipislah ibu itu dari dalam taxi ...., tetapi ketika ingin selesai ada pengendara motor PM)
yang ngebut dari sisi jendela tsb ...... lalu pengendara motor tsb
memberhentikan taxi tersebut, dan ibu itu langsung merapihkan diri
.....
PM : " saya mau tanya siapa yang ngeludahin saya tadi ....."
Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak sengaja .......soalnya....!! "
PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta maaf ... saya sempat melihat
tadi
..walaupun sebentar saya tau pelakunya itu brewokan ..... "
Ny : " !@#$!%^% ...... "

MAMA MAU MENINGGAL
Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu mukidi.
Kemudian dia bertanya sama mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di dada
mama?"
Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama papamu besok waktu
sarapan..." (dengan harapan si kardiman lupa).
Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi,
kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa! apa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?"
Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti.
Beberapa minggu kemudian, pakMukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..Papa! Mama mau meninggal.."
Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira
mama mau meninggal?"
Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama
berteriak ' oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..! ' "

PERMAISURI
Pada jaman dahulu kala ada satu kerajaan yang diperintah oleh seorang
raja yang mempunyai sifat cemburu yang besar terhadap istrinya karena sang permaisuri dikabarkan mempunyai kecantikan yang alang kepalang.
Oleh karena itu setiap pegawai dan prajurit kerajaan yang berani
mengganggu akan dihukum berat.
Pada satu saat ketika Baginda Raja mau berburu ke hutan, dia bingung
memikirkan cara terbaik untuk melindungi sang permaisuri dari pegawai2 dan prajurit2nya. Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang permaisuri suka dengan ' daun-daun muda ' .
Akhirnya setelah berunding dg penasehat kerajaan, diputuskan untuk
memasang jebakan di alat kelamin permaisuri.
Jebakan tersebut sangat efektif sehingga barang siapapun atau barang
apapun yang masuk kesana otomatis akan terpotong.
Dengan hati tenang dia meninggalkan kerajaan dan tak lupa menitip pesan kepada mahapatih untuk menjaga sang permaisuri. Sengaja sang raja tidak menyebarluaskan jebakan ini dan dia juga mengancam sang permaisuri.
Setelah sekian minggu berburu, raja pulang dan langsung mengadakan '
sidak ' kepada seluruh bawahannya.
"Semua pegawai dan prajurit berbaris didepan saya dan buka celana
kalian...Cepat !!!", suara sang raja menggelegar ke penjuru
istana.Berbarislah mereka semua termasuk si mahapatih.
Setelah sang raja inspeksi barisan, didapati semua ' burung ' pegawai dan prajuritnya buntung ! Murkalah sang raja, "Kalian pengkhianat, semuanya masuk penjara dan masing2 dicambuk 100 kali !" Tapi begitu dia sampai ke ujung barisan, didapati ' burung ' Mahapatih dalam keadaan sehat wal ' afiat alias masih lengkap, sang Raja puas," Hebat kamu mahapatih, kamu bisa menahan nafsu kamu".
Lalu Mahapatih menghaturkan sembah yang paling dalam. "Oleh karena
kesetiaan kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah beserta isi2nya di
timur kerajaan", kata raja.
Jawab Mahapatih, "TLIMA KATIH PATUKA LADA"

Baca selengkapnya Bagikan

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa?

Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape,
Giant Mongkey atau yang lainnya?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan
bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa
Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong:

1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet! Bayangin, Monyet dikalikan dengan Monyet!

2. Kong Res (Kongres):
Artinya Monyet Ngumpul! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow:
Artinya, Monyet Gaul! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya
main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong:
Artinya Monyet Jongkok! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa
Sanskerta.

5. Kong Guan:
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet!

6. Kong Lomerat:
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi
bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi):
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya
empat.

8. Cu Kong:
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa
Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong:
Artinya Mbahnya Monyet!

10. Sing Kong:
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet!
Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong:
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan
bengkak. Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong:
Kerangka monyet! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah
berantah.

14. Bang Kong:
Monyet bangun kesiangan! Bang = singkatan dari bangun.

He, he, he...... Plesetan King Kong !!!

Have a positive day !

 

 

Thank's Daniel

Baca selengkapnya Bagikan

1. Q pengen ngakuin ssuatu ma kmu. Baca no 5

2. Lg buru2? Baca no 8

3. Penasaran yaaaaaaaa? Baca no 9

4. Eh, drpd bingung baca aj no 15

5. Q g punya keberanian nich. No 17 ja y

6. Q pengenNya sich ngmng skrng, tp mendingan baca no 16

7. Q bakal ngmng, tp baca dulu no 2

8. Yg pengen Q sampein ke km i2 bnr2 simple abis, makaNya baca dong no 4

9. G usah deg2an gitu doooong, org sederhana kq, sGampang membaca no 18

10. Beluuum, baca no 19 d

11. Udh mulai capek y? Tenang. Baca aja no 13

12 SebenerNya Q pengen ngmng klo..... (ah baca no 3 dech)

13. Tinggal sdikit lg lho, baca no 20

14. Aq CmN mW TeS keSabArn KmU KoQ...hehehehehe

15. Km udah mulae merasa penasaran khaaan? baca d no 6

16. Msh blm ngerti y? Baca no 12

17. Ah, Q malu nich ngmngNya, baca no 7

18. Q g tw, kr2 km bkl ngerti g y? Tlong dong baca no 10

19. Baca no 11 dgn tenang y. Ntar k tw

20. Skrg Q ngmng d, baca no 14, tp pelan2 aja y

Baca selengkapnya Bagikan

Peternakan sapi (by sakti)

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yg dilakukan oleh peserta seminar utk keluarga harmonis, seorg pemandu acara menceritakan bhw sapi di tempat tsb sangat sehat dan kuat-kuat..
Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 3 kali berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya: "Tuh.. Pak 3 kali sehari, bisa nggak..?"
Trus lanjut lagi - Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 5 Kali.."
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminya: "Tuh.. pak 5 x bayangin..!!"
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu, "Pak... itu 5 kali dengan betinanya yang sama apa enggak...?"
Pemandu: "Ya... beda-beda dong Pak.."
Bapak-bapak: "Tuh...... Bu, betinanya beda-beda..

Beda Pasangan (by sakti)

 

Tiga orang cowok temen kuliah bertemu di sebuah cafe.   
Bejo : "Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi..., Kenapa gak jadi menikah...?
"Tablo : "Ortu gue nggak setuju sama Dewi. soalnya Beda agama Jo...,
Eh..., kamu sendiri sama Cintya, gimana...?
Bejo : "Ortu gue gak setuju..., Beda suku Blo....

Temen ketiga, Jeko hanya diam.
Tablo dan Bejo menatapnya.
Mereka berdua langsung tanya, "Eh..., Ko, gimana hubunganmu sama si Karen...?, Katanya bubar juga..., kenapa..???
Jeko menarik napas dalam : "beda kelamin..."

Logic Thinker (by indah)

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente (sebut saja Bapak X) dan minum di bar tersebut.Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik, lalu membuka komunikasi sbb...

Bartender: Apa Pekerjaan Bapak?

Lalu Bapak X itu jawab: "Ooooo saya adalah seorang LogicThinker".

Si bartender bingung dan nanya: "Apa itu pekerjaan logic thinker?"

Bapak X menjawab: Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?

Bartender: OK!

Bapak X: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, Apakah anda punya akuarium?

Bartender: O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.

Bapak X: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan.

Bartender: O ya saya punya ikan berbagai jenis.

Bapak X: Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang.

Bartender: Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.

Bapak X: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.

Bartender: Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

Bapak X: Nah logisnya, jika punya anak, pasti punya istri.

Bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.

Bapak X: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak,
berarti anda tidak impoten! Betul?

Bartender: 100% betul saya tidak impoten.

Bapak X: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.

Bartender: Ooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub).

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Teman si bartender dan bertanya:

Teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?

Bartender: Ooo tadi saya membahas profesi Logic Thinker.

Teman: Apa itu Logic Thinker?

Bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat).

Pertama-tama saya tanya dahulu, Kamu punya akuarium ndak?

Teman: Ndak punya tuh?

Bartender: (berseru dgn keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!!!

Baca selengkapnya Bagikan

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.
2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".
3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.
4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"
5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".
6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth (kentut), you Pink sun.." dsb..
7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" lol~

 

 

Baca selengkapnya Bagikan

Seorang ibu Cina yang sudah tua memiliki dua buah tempayan, yang dipikul di pundaknya dengan menggunakan sebatang bambu.
Salah satu dari tempayan itu retak, sedangkan yang satunya tak bercela dan selalu memuat air hingga penuh.
Setibanya  di rumah setelah menempuh perjalanan panjang dari sungai, air di tempayan yang retak tinggal separuh.
Selama dua tahun hal ini berlangsung setiap hari, dimana ibu  itu membawa pulang air hanya satu setengah tempayan.
Tentunya si tempayan yang utuh sangat bangga akan pencapaiannya.
Namun tempayan yang retak merasa malu akan kekurangannya dan sedih sebab hanya bisa memenuhi setengah dari kewajibannya.
Setelah 2 tahun yang dianggapnya sebagai kegagalan, akhirnya dia berbicara kepada ibu tua di dekat sungai.
"Aku malu, sebab air bocor melalui bagian tubuhku yang retak di sepanjang jalan menuju ke rumahmu."
Ibu itu tersenyum, "Tidakkah kau lihat bunga beraneka warna di jalur yang kau lalui, namun tidak ada di jalur yang satunya?
Aku sudah tahu kekurang-anmu, jadi aku menabur benih bunga di jalurmu dan setiap hari dalam perjalan-an pulang kau menyirami benih-benih itu.
Selama dua tahun aku bisa memetik bunga-bunga cantik untuk menghias meja.
Kalau kau tidak seperti itu, maka rumah ini tidak seasri seperti ini sebab tidak ada bunga."
Kita semua mempunyai kekurangan masing-masing  …
Namun keretakan dan kekurangan itulah yang menjadikan hidup kita bersama  menyenang-kan dan memuaskan.
Kita harus menerima setiap orang apa adanya dan mencari yang terbaik dalam diri mereka.
Rekan-rekan sesama tempayan yang retak, semoga hari kalian menyenangkan. Jangan lupa mencium wanginya bunga-bunga di jalur kalian.
Tak ada manusia yang sempurna,hanya rasa ingin melakukan yang terbaik ,kita hanya diwajibkan berusaha ,namun Tuhan tlah berencana. 



recreated@wes.basitour.netes©2009

Baca selengkapnya Bagikan

Kelahiran Anak Berawal dari Chatting

Seorang anak bertanya kepada bapaknya,
"Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku.."
"Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.
Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE..."

Tidak Mendengar Suara Apapun

Ada seorang pria di rumah sakit jiwa. Sepanjang hari, dia menempelkan telinganya ke tembok, seperti mendengarkan sesuatu. Seorang dokter penasaran melihatnya seperti itu tiap hari.
Dokter itu akhirnya memutuskan untuk mencari tahu apa yang dia dengar dari balik tembok itu. Dia menempelkan telinganya ke tembok, tetapi tidak mendengar apa-apa.
"Aku tidak mendengar suara apa-apa kok," katanya kepada si pasien.
Dengan wajah serius si pasien menjawab, "Iya, Dok, aku tahu kok. Dan memang sudah berbulan-bulan tidak ada suara apapun dari dalam sana."

Merakit Alat Rumah Tangga

Dengan bantuan PETUNJUK PEMAKAIAN, seorang wanita selama berjam-jam mencoba merakit alat rumah tangga yang rumit, yang baru saja ia beli.
Akhirnya ia menyerah dan membiarkan bagian-bagian alat itu terserak di meja dapur.
Bayangkan betapa ia terkejut ketika beberapa jam kemudian ia kembali dan menemukan alat itu sudah dirakit oleh pembantunya dan bekerja dengan sempurna.
"Bukan main, bagaimana engkau mengerjakannya?" serunya.
"Ah ibu, kalau orang tidak dapat membaca, dia terpaksa menggunakan otaknya," jawabnya tenang.

Lebih Baik Mati Keracunan

Berikut ini adalah dialog antara wartawan dengan korban keracunan makanan :
Wartawan : "Pak, bagaimana ceritanya sehingga bapak keracunan..?"
Korban : "Yah..saya kan tidak mampu beli beras, jadi saya makan aja singkong beracun."
Wartawan : "Tapi, bukankah bapak sudah tahu kalau singkong itu beracun ....?"
Korban : "Yah ... daripada mati kelaparan mending mati keracunan..."
Wartawan : "? ? ? ? ? ?"

Ayah Tidak Akan Suka

Seorang anak tukang gerobak sayur tidak sengaja membuat gerobak Bapaknya yang penuh dengan sayuran terjungkal dan terbalik. Tetangga mendengar suara ribut itu dan mendongakkan kepalanya dari balik pagar, lalu berseru, "Ujang, nanti saja kamu urus itu. Ayo ke sini saja, ada makanan enak nih!"
"Makasih Pak", jawab Ujang, "tapi sepertinya Ayah nggak akan suka"
"Sudahlah, makan aja dulu baru kamu bereskan itu, mumpung ada makanan enak. Ayo sini!"
"Baiklah Pak, tapi Ujang yakin Ayah nggak akan suka"
Setelah makan si Ujangpun mengucapkan terima kasih kepada si tetangga. "Perut Ujang rasanya enakan sekarang, tapi Ayah pasti nggak akan suka".
"Becanda kamu", sahut si tetangga tersenyum. "Ngomong-ngomong Ayahmu lagi ada di mana?"
"Di bawah gerobak sayur"

Tidur Bersama Kera

Seorang istri sangat suka binatang piaraan jenis kera,dia membelinya di pasar lalu suaminya melihat kelakuan istrinya dan bilang sebagai berikut :
Suami: "Kera itu nanti makan apa...?"
Istri: "Sama yang kita makan sehari hari."
Suami: "Dimana kera itu akan tidur nanti..?"
Istri: "Di tempat tidur kita,tidur bersama kita."
Suami: "Bersama kita...?,baunya bagaimana...?"
Istri: "Kalau saya saja betah dengan bau itu,saya kira kera juga betah."
Suami: "%&!!@?<*"

by ROBBY

wew.nge.compor©2009

Baca selengkapnya Bagikan

RAYUAN MAUT

 

Cowok: "mbak, mbak, abis latihan Karate ya?"
Cewek: "nggak..." (muka heran)
Cowok: "ooo... latihan Taekwondo, ya?"
Cewek: "nggak"
Cowok: "pencak silat, kali?"
Cewek: "nggak! kenapa sih mas nanyanya aneh banget?"
Cowok: "abis mbak pake baju training gitu..."
Cewek: "saya abis aerobik..."
Cowok: "ooo... bukan abis latihan beladiri, ya?"
Cewek: "bukan..."
Cowok: "bisa bela diri nggak, Mbak?"
Cewek: "nggak..."
Cowok: "berarti bisa digodain dooong..."

 

by YANTI

 

YANG TIDAK SOPAN SIAPA

 

Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja

Dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.

Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga

Bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.

Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok

Nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur

Kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar.

Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting

Roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.

Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting

Roknya, tiba2 Ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai

Marini terloncat Dan masuk kedalam bus.

Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata Ada

Pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.

"He, kurangajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !"

Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal

Berani2 nurunin ritsleting celana gua"

 

by BAYU HERMAN

 

MIRIP TAI

 

Waktu ditengah perjalanan zizi hampir nginjek sesuatu mirip tai,

terus dia deketin dan bilang 'idih mirip tai dah' udah gitu dia pegang 'lembek ih mirip tai'

terus dia colek dan cium 'alamak bau banget mirip tai' masih ragu diapun menjilat dan langsung teriak 'jancuk emang tai, untung ga gw injek'

 

by ARIV

 

Einstein dan Mr Bean

Einstein dan mr bean duduk berdampingan didalam sebuah penerbangan.  
Einstein mengajak memainkan sebuah permainan.   
Einstein: Aku akan mengajukan satu
pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5,
dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500. 
Einstein mengajukan pertanyaan pertama: Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?  
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean... Dia bertanya kepada Einstein: Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki,dan akan turun di 4 kaki? 
Einstein melakukan pencarian Internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas.
Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 500.  
Einstein sambil penasaran bertanya:  Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ?? 
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan
Einstein $ 5.

 

by LENA

wew.nge.compor©2009

Baca selengkapnya Bagikan

SUAMI SETIA.....

 

 

 

Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis. Suaminya sangat setia
dengan istrinya, apapun kemauannya selalu dituruti.
Pada suatu saat istrinya meninggal dunia. Sang suami sangat sedih. Pada
hari pemakaman, setelah istrinya dikuburkan, sang suami mengkipas-kipas
kuburan istrinya sambil menangis.
Banyak orang kebingungan, kenapa dikipasin kuburannya. Setelah beberapa
 jam
pihak keluarga datang lagi untuk mengajak sang suami ini untuk pulang.
Keluarga : "Sudahlah, mas. Relakan istrimu. Jangan dikipasin begitu..."
Suami : "Biarkan saya sendiri!"
Karena diajak pulang nggak mau, maka pihak keluarga memanggil Pak Haji
untuk minta bantuannya.
Pak Haji : "Mas, kamu tidak usah seperti itu. Mari kita pulang!"
Suami : "Saya bukannya tidak mau pulang, saya menuruti permintaan istri
saya. Kalau mau nikah lagi, tunggu kuburannya kering!"

 

 

 

ORANG JAWA SELALU UNTUNG

 

 

 

Kecelakaan ke-1 (sepeda motor rusak). Orang Jawa: "Untung sepeda motor
 saya
yang rusak"
Kecelakaan ke-2 (kaki kirinya patah). Orang Jawa: "Untung cuma kaki kiri
saya yang patah"
Kecelakaan ke-3 (kedua kaki dan tangannya lumpuh). Orang Jawa: "Untung
saya
masih hidup"
Kecelakaan ke-4 (rumahnya ambruk & langsung mati). Orang Jawa: "Untung
saya
langsung mati, tidak tersiksa dulu"
Di akhirat (dimasukkan ke neraka). Orang Jawa: "Untung di neraka temannya
banyak"

 

 

 

 SETALI TIGA UANG

 

 

 

Seorang ibu muda mengadu pada temannya tentang suaminya.
Karina : "Aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
Minah : "Kenapa memangnya...?"
Karina : "Habis hampir setiap malam keluar masuk rumah bordil."
Minah : "Rupanya suamimu hidung belang. Ngapain dia kesana ?"
Karina : "Mencariku......."

Minah : "Ooooooooo.... setali tiga uang......."

 

 

 

 

 

SUAMI OON...!!!!

 

 

 

Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya,
tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya.
Ali : "Kenapa Man? Koq, seneng banget sih?"

Maman : "Saya baru baca surat dari istri saya di kampung. Suratnya sampai
sore tadi."

Ali : "O, yaaa....? Apa katanya? Tentu good news dooonkkk...."

Maman : "Dalam suratnya, dia bilang dia sudah melahirkan new baby!
 Ayo....
saya lagi senang saat ini. Saya beri kamu free minum hari ini!"
Ali : "Waaahhh..... Selamat jadi bapak yaaa....!!! Tentu harus cepet2
pulang kampung donk?"

Maman : "Iya lah.... saya sudah 3 tahun ini gak pernah pulang kampung dan
ketemu istri saya."
Ali : ?????????????

 

 

 

AKU PUSIINGGG

 

 

 

Pada suatu hari datang petugas dinas kesehatan untuk memeriksa babi di
sebuah peternakan. Maka bertanyalah petugas itu kepada pengusaha
peternakan, "Tolong dijelaskan babi2 ini dikasih makan apa saja?".
Pengusaha itu menjawab, "You tahulah... babi2 ini setiap hari dikasih
 sisa2
makanan sajalah...".
"Wah, enggak boleh donk. Mana sehat?", gertak petugas.
Pengusaha mulai kesal tahu maksud si petugas ini, "Okey..... lah, nanti
diperbaiki. Sekarang ini cit ban (sepuluh ribu) buat you beli rokok."
Petugas pergi dengan senang........ dapat sepuluh ribu.
Sebulan kemudian datang petugas ini dengan pertanyaan yang sama.
Pengusaha itu kali ini menjawab "You tak perlu takut lah... Babi2 sudah
dikasih makan sedap2 setiap hari..."
"Waahhh..... gimana sich... Rakyat masih banyak yang makan sampah hotel.
Koq, babi2 dikasih makan enakkk.....!!!", kembali petugas menjawab dengan
muka garang.
Sekali lagi petugas kena disogok dengan cit ban, lalu pergi.
Sebulan berikutnya datang lagi si petugas ini "Sekarang saya musti
periksa
dengan se-teliti2nya, babi2 ini dikasih makan apa saja?".
Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab "Aku pusing......
Dikasih makan ini, salah. Dikasih makan itu, salah...."
Sekarang dikasih setiap babi go ceng - go ceng (5 ribu - 5 ribu) suruh
cari
makan sendiri2 di luar."



wew.ngeGOblog.compres©2009

Baca selengkapnya Bagikan

Untuk bahan renungan bagi yang suka ber FB ria, semoga bermanfaat.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ketika perpecahan keluarga menjaditontonan yang ditunggu dalam sebuah episode infotainment setiap hari. Ketika aib seseorang ditunggu-tunggu ribuan mata bahkan jutaan dalam berita-berita media massa.

 

Ketika seorang celebritis dengan bangga menjadikan kehamilannya di luar pernikahan yang sah sebagai ajang sensasei yang ditunggu-tunggu ...'siapa calon bapak si jabang bayi?'

Ada khabar yang lebih menghebohkan, lagi-lagi seorang celebrities yang belum resmi berpisah dengan suaminya, tanpa rasa malu berlibur, berjalan bersama pria lain, dan dengan mudahnya mengolok-olok suaminya.

 

Wuiih......mungkin kita bisa berkata ya wajarlah artis, kehidupannya ya seperti itu, penuh sensasi.Kalau perlu dari mulai bangun tidur sampai tidur lagi, aktivitasnya diberitakan dan dinikmati oleh publik.

 

Wuiiih...... ternyata sekarang bukan hanya artis yang bisa seperti itu, sadar atau tidak, ribuan orang sekarang sedang menikmati aktivitasnya apapun diketahui orang, dikomentarin orang bahkan mohon maaf ....'dilecehkan' orang, dan herannya perasaan yang didapat adalah kesenangan.

 

Fenomena itu bernama facebook, setiap saat para facebooker meng update statusnya agar bisa dinikmati dan dikomentarin lainnya. Lupa atau sengaja hal-hal yang semestinya menjadi konsumsi internal keluarga, menjadi kebanggaan di statusnya. Lihat saja beberapa status facebook :

 

Seorang wanita menuliskan "Hujan-hujan malam-malam  sendirian, enaknya ngapain ya.....?"------kemudian puluhan komen bermunculan dari lelaki dan perempuan, bahkan seorang lelaki temannya menuliskan "mau ditemanin? Dijamin puas deh..."

 

Seorang wanita lainnya menuliskan " Bangun tidur, badan sakit semua, biasa....habis malam jumat ya begini...:" kemudian komen2 nakal bermunculan. .. Ada yang menulis " bete nih di rumah terus, mana misua jauh lagi....", ----kemudian komen2 pelecehan bermunculan.

Ada pula yang komen di wall temannya " eeeh ini si anu ya ...., yang dulu dekat dengan si itu khan?

Aduuh dicariin tuh sama si itu...." ----lupa klu si anu sudah punya suami dan anak-anak yang manis.

 

Yang laki-laki tidak kalah hebat menulis statusnya "habis minum jamu nih...., ada yang mau menerima tantangan ?'----langsung berpuluh2 komen datang.

dan yang hanya menuliskan, "lagi bokek, kagak punya duit..."

 

Ada juga yang nulis " mau tidur nih, panas banget...bakal tidur pake dalaman lagi nih" .

 

Dan ribuan status-status yang numpang beken dan pengin ada komen-komen dari lainnya. Dan itu sadar atau tidak sadar dinikmati oleh indera kita, mata kita, telinga kita, bahkan pikiran kita.

 

Ada yang lebih kejam dari sekedar status facebook, dan herannya seakan hilang rasa simpati dan sensitifitas dari tiap diri terhadap hal-hal yang semestinya di tutup dan tidak perlu di tampilkan.

 

Seorang wanita dengan nada guyon mengomentarin foto yang baru sj di upload di albumnya, foto-foto saat SMA dulu setelah berolah raga memakai kaos dan celana pendek.....padahal sebagian besar yg didalam foto tersebut sudah berjilbab. Ada seorang karyawati mengupload foto temannya yang sekarang sudah berubah dari kehidupan jahiliyah menjadi kehidupan islami, foto saat dulu jahiliyah bersama teman2 prianya bergandengan dengan ceria....  

 

Ada pula seorang pria meng upload foto seorang wanita mantan kekasihnya dulu yang sedang dalam kondisi sangat seronok padahal kini sang wanita telah berkeluarga dan hidup dengan tenang.

 

Rasanya hilang apa yang diajarkan seseorang yang sangat dicintai Allah...., yaitu Muhammad SAW, Rasulullah kepada umatnya. Seseorang yang sangat menjaga kemuliaan dirinya dan keluarganya. Ingatkah ketika Rasulullah bertanya pada Aisyah r.ha

 

" Wahai Aisyah apa yang dapat saya makan pagi ini?" maka Istri tercinta, sang humairah, sang pipi merah Aisyah menjawab " Rasul, kekasih hatiku, sesungguhnya tidak ada yang dapat kita makan pagi ini". Rasul dengan senyum teduhnya berkata "baiklah Aisyah, aku berpuasa hari ini". Tidak perlu orang tahu bahwa tidak ada makanan di rumah rasulullah..

 

Ingatlah Abdurahman bin Auf r.a mengikuti Rasulullah berhijrah dari mekah ke madinah, ketika saudaranya menawarkannya sebagian hartanya, dan sebagian rumahnya,maka abdurahman bin auf mengatakan, tunjukan saja saya pasar. Kekurangannya tidak membuat beliau kehilangan kemuliaan hidupnya. Bahwasanya kehormatan menjadi salah satu indikator keimanan seseorang, sebagaimana Rasulullah, bersabda, "Malu itu sebahagian dari iman".

 

(Bukhari dan Muslim).

 

Dan fenomena di atas menjadi Tanda Besar buat kita umat Islam, hegemoni 'kesenangan semu' dan dibungkus dengan 'persahabatan fatamorgana' ditampilkan dengan mudahnya celoteh dan status dalam facebook yang melindas semua tata krama tentang Malu, tentang menjaga Kehormatan Diri dan keluarga.

 

Dan Rasulullah SAW menegaskan dengan sindiran keras kepada kita

 

"Apabila kamu tidak malu maka perbuatlah apa yang kamu mau." (Bukhari).

Arogansi kesenangan semakin menjadi-jadidengan tanpa merasa bersalah mengungkit kembali aib-aib masa lalu melalui foto-foto yang tidak bermartabat yang semestinya dibuang  saja atau disimpan rapat.

 

Bagi mereka para wanita yang menemukan jati dirinya, dibukakan cahayanya oleh Allah sehingga saat di masa lalu jauh dari Allah kemudian ter inqilabiyah – tershibghoh, tercelup dan terwarnai cahaya ilahiyah, hatinya teriris melihat masa lalunya dibuka dengan penuh senyuman, oleh orang yang mengaku sebagai teman, sebagai sahabat.

 

Maka jagalah kehormatan diri, jangan tampakkan lagi aib-aib masa lalu, mudah-mudahan  Allah menjaga aib-aib kita. Maka jagalah kehormatan diri kita, simpan rapat keluh kesah kita, simpan rapat aib-aib diri, jangan bebaskan 'kesenangan', 'gurauan' membuat Iffah kita luntur tak berbekas.

 

Mohon kiranya untuk men-tag ataupun men-sharing artikel ini dengan orang yang Anda kasihi demi kebaikan kita bersama.

dewi_umay©2009

Baca selengkapnya Bagikan

Kenapa orang-2 dulu kecil-2 dan pendek-2...?  
nama nya juga jaman dulu, kita jaman dulu kan kecil-2 dan pendek-2 juga...
      
Monyet apa yang paling nyebelin ?   
Monyet-tel TV nggak boleh, mau monyet-tel radio nggak boleh. 
      
Mobil apa yang bisa naik pohon ?   
Mobil-lang monyet bisa, mobil-lang orang juga bisa,mobil-lang ulat juga
bisa.      
      
Kalong apa yang bisa main bola ?   
Kalong-ga pele yaa maradona    
      
Telor apa yang paling keras ?    
Telor-toar      
      
Kenapa orang kalo nembak, matanya ditutupin satu ?  
Yaaa kalo' dua-duanya ditutup nggak keliatan jadinya.  
      
Kenapa mayat harus dimandiin ?   
Karena mayat nggak bisa mandi sendiri   
      
Kenapa orang kalo' berjalan tangannya goyang ?  
Karena dia pake celana    
      
Kalau kambing berjalan dengan kaki, ikan berenang dengan sirip maka gajah
terbang dengan ?     
Susah payah.     
      
Sebutkan nama hewan yang terdiri atas 1 huruf ?  
Ehhmmmm.... i kan ??    
Bukan...... g ajah lagi !    
      
Apa yang ada ditengah sawah ?    
Huruf w      
      
Apa yang ketika masuk tanda seru namun ketika keluar jadi tanda tanya ?
Orang lagi ngorek idung.    
      
Apa yang mudah keluar saat lobangnya sempit tapi malah sulit keluar kalau
lobangnya diperlebar ?    
Meludah.      
      
Bahasa Jepangnya naek motor ?   
Suzuki ku naeki     
      
Bahasa Jepangnya nenek bisa terbang ?   
Kukira takada     
      
Kelapa apa yang tumbuh subur di Somalia ?  
Kelapa ran     
      
Kalau ada seorang nenek kecebur masuk sumur maka timbul-nya dimana ?
Ketoprak humor.     
      
Tempe apa yang menyakitkan ?    
Tempeleng     
      
Bahasa Inggrisnya nasi apa? rice,   
bahasa Inggrisnya panjang apa? long.   
Dan kalau bahasa inggrisnya nasi panjang apa? Lontong... 
      
Apa bahasa indianya bumbu dapur?   
Tumbar miri jahe     
      
Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?   
Orang gak kena yeeeeeeeeee.....   
      
Binatang apa yang kakinya delapan?   
Sapi gendongan sama kuda    
      
Jus apa yang turun dari langit?    
Justru itu gua ngga tau..............   
      
Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?  
Lichin thong...     
      
Apa beda unta dengan kangkung?   
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap .   
      
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?...  
Karena udah hapal teksnya...    
      
Kenapa orang batak nggak pernah bisa jadi pilot?...  
Bayangin aja kalo lagi terbang terus teriak2..."oper.. oper... oper 
belakang!!..."     
      
Apa bedanya tukang pajak ama palak?   
Kalo tukang pajak nagihnya pake surat, kalo tukang palak pake urat
      
Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?   
Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda   
      
Hewan apa yang makanannya aneh?   
Belalang kupu-kupu, klo siang makan nasi klo malem minum susu.
      
Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar siapa? 
Yang buta, lagi ultah.     
      
Mie dan tahu apa yang lagi terkenal?   
tahu ming se, mie telor garden. (F4)   
      
Rambut apa yang warnanya ijo?    
Rambut...an belom mateng    
      
Obat apa yang jago maen bola?    
Obatistituta

 

 

 

Baca selengkapnya Bagikan

Monyet apa yang jalannya mondar-mandir?   
Monyetrika baju....     
      
Bebek apa yang bisa nyanyi?    
bebeksrit boys.......     
      
Ikan apa yang bisa terbang?    
ikan nyangkut di roket.    
      
Kenapa batman sama robin keluarnya malem?  
kalo pagi ada three-in-one    
      
Kenapa superman sama spiderman kostumnya biru-merah? 
beli bahannya patungan    
Kenapa ngga item?     
bahan item abis dibeli batman yang dateng lebih pagi  
      
Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk? 
pesnelingnya blom otomatic    
Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?  
udah ada cruise control    
      
Apa bahasa cina-nya belok?    
nie kung      
      
Apa bahasa cina-nya minuman?    
the kho tak     
      
Apa bahasa arab-nya makan sepuasnya?   
Al Yukenit     
      
Orang apa yang ditembak nggak mati?   
Orang nggak kena........wekkkk    
      
Kenapa suku irian/papua memakai koteka?   
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper  
      
Daun apa yang nggak bisa dipegang???   
Daun touch me !!     
      
Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering 
      
Sambel apa yang ada dipinggir jalan ?   
Sambel Ban     
      
Apa bahasa cinanya sepi???    
Zun yi Zen yap     
      
Kenapa anjing laut berkumis..?    
karena mo nakutin kucing laut    
      
Daun apa yang paling keras???    
Smack daun.     
      
Apa bahasa arabnya diam di tempat ?   
Ta'kabur      
      
Putih kecil, kalo dipukul ngebangunin orang sekampung??? 
Nasi nempel di bedug    
      
Dikocok, tegang. Hayo apaan???   
Ibu-ibu arisan     
      
Kenapa donal bebek nggak pake celana...?   
krn di pake ama miki mos...    
      
Bebek apa yang di bejek-2 & di tumbuk-2...?  
rujak bebek...     
      
Bahasa Arabnya.....     
Rumah : Al amat     
Aktor : Al pacino     
Hangus : Al rang     
Buah : Al pukat     
Kecelakaan : Al lamak    
Al Catraz---> Penjara ya???    
Berarti... Al alala long itu artinya lagu yah? Hehehe.  
      
Kenapa asterix maennya ama obelix ??   
Karena batman udeh diajak ama robin..   
      
Kalo ada superman dan supergirl, batman dan batgirl, kenapa koq ada
spiderman tapi gak ada spidergirl ??   
Karena cewek takut ama laba2...

      
Lem apa yang bisa nyanyi hayoooo??   
Lembizkit

Sapi apa yang bisa nangis?    
bella sapira

 

 

Baca selengkapnya Bagikan

Monyet, monyet apa yg ada nya di lapangan bola ?  
monyetak gol...     
      
Tempe apa yg bisa naek sepeda ?   
orang lagi naek sepeda sambil makan tempe  
      
Di makan berasa nggak di makan gak berasa ?  
Makanan      
      
Kenapa superman bajunya make huruf S ?   
kalo makenya XL ntar gak keliatan keker....   
      
Kenapa batman gak make huruf B?   
karena udeh dipake sama Bobo...   
      
Kenapa monyet jatoh dari pohon ?   
monyetnya kepleset     
      
Kenapa tarzan jatoh dari pohon    
dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend   
      
Baso apa yang bisa berenang ?    
baso ikan      
      
Binatang ..binatang apa yang paling bau?   
serigala..berbulu ketek!    
      
Binatang..binatang apa yang paling haram?   
babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI..hahah  
      
Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah? 
tiada rotan raampun jabi    
      
Kenapa superman bisa terbang?    
soalnya kalo nyetir mobil namanya supir maaan!  
      
SMA apa yang demen tawuran??   
SMA C.K.D.O.W.N hehe..    
      
Apa persamaan telpon ama jemuran?   
Kalo kering diangkat. Hihihi    
      
Kopi apa yang bisa menggigit ??   
Kopiting      
      
Bulu apa yang warnanya kuning semua???   
Bulubend      
      
Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia??? 
Bisnispear     
      
Lap apa yang digemari wanita?    
westlap      
      
Udah pada pernah denger lagu hening ?   
hening selasa, rabu kamis, jumat sabtu minggu itu nama-nama hari
      
Ayam apa yang pinter hayooo???   
Ayam yang sekolah     
      
Kenapa ayam kalo nyebrang ngga liat kiri- kanan?  
Karena nggak ada mobil    
      
Panci apa yang gagangnya panjangnya bisa ampe semeter? 
pancingan ikan     
      
Panci apa yang dimakan abis makan nasi?   
Hidangan pancici mulut    
      
Panci apa yang lagi trend ditonton orang?   
Pancikho      
      
Panci apa yang bisa ketelen anak kecil?   
pancing baju     
      
Panci apa yang ditaro di pohon?    
panci gua, suka2 gua taro dimana...   
      
Panci apa yang diapalin anak sd?   
Pancisila      
      
Panci apa....yang bisa terbang?    
Sempanci Air (sekarang dah ga ada euy )   
      
Sebelum dimasukin kering, dikeluarin basah. Apaan tuu? 
Teh celup.     
      
Ayam apa yg merasa bersalah?    
ayam sori      
      
Kera apa yang bikin gemuk?    
keranjingan makan     
      
Kera apa yang adanya di pojokan?   
keranjang sampah     
      
Kera apa yang nyeremin?    
kerasukan setan     
      
Kera apa yang hidup segan mati tak mau?   
kerakap      
      
kera apa yg berharga?    
keramat      
      
Kera apa yg sakit?     
Keram      
      
Laba2 kalo masuk WC kakinya tinggal berapa ?  
tinggal 7, soalnya yang satu buat nutup idung...  
      
Kenapa anak babi jalannya nunduk ?   
karena dia malu punya emak babi..   
      
Gimana caranya 71 orang naik mobil VW Kodok bersama-sama sekaligus?
2 didepan, di belakang posisi 69    
      
Kenapa laki-laki suara kentutnya lebih keras di banding para wanita?
Karena laki-laki punya Microfon    
      
Orang bungkuk tidurnya gimana?   
Merem!!      
      
Apa yang naik turun di bawah Puser?   
Resleting...     
      
Kenapa Cowo kagak perlu pake pembalut?   
Karena kalo pake dikira HOTDOG   
      
Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?  
Tiang listrik di panjat orang.    
      
Gimana caranya ngehilangin Bau pete di mulut?  
Makan Jengkol     
      
Kenapa dulu banget superman terbang dengan satu tangan deket dada?
soalnya masih manual    
      
Apa yang menyebabkan SWAMP THING berwarna hijau..? 
Chloropyl...     
      
Bunga apa yang paling mahal?    
Bungalow      
      
Apa bedanya kepala ama kelapa?   
Kalo kepala dicukur jadi botak, kalo kelapa dicukur jadi batok. 
      
Apa beda gajah ama cowok ?    
kalo gajah kepalanya berbelalai.. kalo cowok... (trusin sendiri)

 

 

 

Baca selengkapnya Bagikan

Lahir di Arab, gede di Arab, lama di Arab, tapi nggak bisa bahasa Arab?
.....UNTA !!!     
      
Superman dan Sudirman masing-masing punya anak?  
.....Super Boy dan Sudir Boy !!!    
      
Apa ada ayam berkokok pagi-pagi?   
....Tidak ada! Ayam berkokok kukuruyuk!   
      
Kenapa merk sepeda motor buatan Jepang YAMAHA?  
...Kalo buatan Arab YA MAHMUD !!!   
      
Kenapa umumnya siluman berwujud buaya, harimau, atau monyet besar?
....Sebab kalau wujudnya SEMUT ngga kelihatan, ngga menakutkan dan
ngga 'ngaruh !!!     
      
Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak????
Leletabis      
      
Lolly apa yang manis?    
Lollyatin aja gue.....     
      
Kalo teletubbies kebanyakan makan jadi apa?  
buletabis      
      
Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa?  
bolotabis      
      
Kenapa robin jadi superhero?    
karena dia ketemunya sama batman, kalo ketemu sama baskin dia jadi
tukang eskrim     
      
Rambo lahirnya dimana?    
di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong,
si ibu bilang rem bo'!     
      
Kenapa Superman di sebut superhero ?
kalo supermarket tempat belanja dong..

 

 

 

Baca selengkapnya Bagikan

Mawar marah di dinding...    
Selamat membaca ampe garing...   
      
T : Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali, jadinya apa ?
J : Pegel Linux     
      
T : Kenapa burung garuda kepalanya selalu nengok ke kanan ? 
J : Karena dia sudah putus hubungan dengan nyamuk  
      
T : Monyet apa yang berdiri di tepi jalan ?   
J : Monyetop angkot     
      
T : Kentang apa yang dingin ?    
J : Kentangkuban perahu malam-malam   
      
T : BMW apanya yang mahal ?    
J : W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah  
      
T : Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, 
berapa kembalinya?     
J : Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang ce'pe'an. 
      
T : Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter, 
kalau botak di belakang berarti kebanyakan mikir,  
kalau botak depan belakang apa ?   
J : Dia pikir dia pinter     
      
T : Sayur apa yang besar ?    
J : Dinosayurus     
      
T : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ?  
J : Pohon maaf lahir dan batin    
      
T : Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol ?  
J : Kalau wayang ada semar, sepatu di semir, jengkol di semur 
      
T : Kera apa yang basah ?    
J : Keramas     
      
T : Hitam putih merah ?    
J : Zebra masuk angin habis dikerokin   
      
T : Sayur apa yang bisa dibuat nyanyian ?   
J : Sayur-nara     
      
T : Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil ?  
J : Keseremvet Chevrolet    
      
T : Apa bedanya bajaj sama kura-kura ?   
J : Kura-kura kalau didekatin kepalanya masuk kedalam, kalau bajaj
disuruh mendekat kepalanya keluar "mau ke mana bu ?"

 

 

 

Baca selengkapnya Bagikan

Malam Ini Puncak Hujan Meteor Leonid
Selasa, 17 November 2009 | 11.52 WIB

JAKARTA, KOMPAS.com- Jangan lewatkan kesempatan untuk mengamati hujan meteor Leonid yang bakal mencapai puncaknya pada Selasa (17/ 11) malam. Pemandangan langka yang tidak semua orang bisa menikmatinya ini bisa disaksikan dengan mata telanjang di semua wilayah dunia, bahkan paling baik dilihat dari Asia, termasuk Indonesia.
Setiap tahun, hujan meteor Leonid selalu mendapat perhatian dari para pengamat langit. Kali ini, kondisi langit juga mendukung karena bulan dalam fase bulan baru sehingga cahayanya tidak mengganggu. Namun, pemandangan spektakuler ini tentu baru bisa dinikmati jika cuaca tidak mendung.
"Kami prediksi 20-30 meteor per jam di atas langit Amerika dan sebanyak 200-300 meteor per jam di langit Asia," ujar Bill Cooke, pejabat di Meteoroid Environment Office NASA. Waktu terbiak untuk mengamatinya adalah setelah tengah malam hingga fajar.
Disebut hujan meteor Leonid karena meteor-meteor yang melesat muncul dari pusat radian di atas rasi bintang Leo. Bulan November ini, rasi bintang ini bisa dilihat di arah Timur Laut pada malam hari. Hujan meteor Leonid berasal dari serpihan-serpihan komet Tempel-Tuttle yang tertinggal saat mendekati Matahari setiap 33 tahun sekali. Saat serpihan-serpihannya melintasi atmosfer Bumi, ia akan terbakar dan terlihat sebagai meteor.
Ukuran serpihan-serpihan berupa debu dan es itu rata-rata tak lebih besar dari butiran pasir. Namun, ada beberapa yang sebesar biji kacang atau kelereng. Namun, karena arah gerak serpihan-serpihan itu berlawanan dengan gerakan Bumi, kecepatan meteor yang melesat bisa mencapai 72 kilometer per jam dan kadang-kadang membentuk jalur cahaya yang panjang dengan rona cahaya putih, biru, atau hijau.
Jumlah meteor yang melesat setiap tahun berubah-ubah tergantung bagian yang bersinggungan dengan atmosfer Bumi. Tahun ini diperkirakan lebih banyak meteor yang terlihat dibandingkan tahun lalu. Namun, pemandangan paling spektakuler pernah terjadi antara tahun 1999 dan 2002 saat ribuan meteor bisa dilihat dalam setiap jam sehingga mirip badai meteor.

Sumber : MyWapBlog.compor

 

Baca selengkapnya Bagikan

 

KEHANCURAN BUMI TAHUN 2053?

(versi ILMUWAN)

 

PLANET IMPACT (TUBRUKAN DENGAN PLANET)

 

 

Segala puji bagi ALLAH yang menguasai alam semesta dalam genggaman-NYA. Qursy-NYA meliputi langit dan bumi, maka hanya DIA-lah yang patut disembah, Tuhan Yang Maha Suci lagi Maha Agung.
Semoga salam dan selawat senantiasa dicurahkan kepada Muhammad Rasulullah shallallahu alaihi wassalam, sang pemimpin umat Islam dan pembela dihari akhir.
ALLAH berfirman dalam dalam Surah ke-25 Al Furqaan ayat 61:
Maha Suci Allah yang menjadikan di langit gugusan-gugusan bintang dan Dia menjadikan juga padanya matahari dan bulan yang bercahaya. [25. Al Furqaan: 61]

 

 

ALLAH telah menciptakan jutaan atau bahkan milyaran atau bahkan lebih banyak bintang dalam langit ciptaan-NYA. Kumpulan bintang-bintang kemudian

kita sebut dengan nama "galaksi (galaxy)". Terdapat banyak galaksi yang hanya ALLAH saja yang tahu jumlahnya. Salah satunya adalah galaksi dimana

bumi kita berada di dalamnya. Pusat dari galaksi kita adalah matahari. Dengan kuasa ALLAH diciptakan-NYA benda-benda langit dan planet berputar

mengelilingi matahari. Kumpulan planet yang bergerak mengelilingi matahari, kemudian kita sebut dengan nama "tata surya (solar system)".
Begitu pula dengan galaxy lain yang memiliki pusatnya sendiri. Putaran planet terhadap pusat galaxy kemudian kita kenal dengan nama "orbital atau orbit".
Atas kehendak ALLAH jua, diciptakanlah galaksi-galaksi itu berputar dalam jangka waktu dan kecepatan serta arah yang dikehendaki ALLAH.

 

 

Jika kita rajin mendengar keterangan-keterangan dari web NASA, mereka pernah mengatakan bahwa sudah banyak planet yang berbalik arah putar, jika

pada planet bumi kita ini matahari masih terbit dari arah timur, maka beberapa tahun ini terdapat fenomena baru yang menurut mereka planet lain sudah

mulai berbalik arah dan matahari terbit dari arah barat. Dari sisi ilmiah, inilah pertanda akhir zaman mendekati kiamat, sebagaimana petunjuk dari Rasullullah shallallahu 'alaihi wassalam.
Adalah kemudian menurut para ilmuwan dari sekian banyak planet yang berbalik arah putar, mereka menemukan adanya planet dari galaxy lain yang bergerak memasuki orbit dalam solar system kita.
Planet baru ini kemudian diberi nama PLANET X (NIBIRU).

 

 

Planet X ini tertarik (ditarik) oleh gaya grafitasi matahari yang besar dalam tata surya kita, sehingga kemudian ia masuk ke dalam orbit planet-planet dalam keadaan berbalik arah, dan suatu masa nanti planet X akan bertabrakan dengan bumi.
Ilmuwan menyebut 50 tahun lagi planet X (Nibiru) ini akan memasuki orbit tata surya kita, sejak ia ditemukan tahun 2003 lalu. Berarti kiamat boleh terjadi pada 2053? ALLAH-lah pemilik-NYA. Manusia hanya diberi mata, otak dan akal untuk melihat tanda-tanda kebesaran ALLAH subhanahu wa ta'ala.

Lintasan Planet Nibiru (Planet X/Planet kesepuluh) ke dalam tata surya merupakan bukti ketidakterhinggaan semesta yang berperan mendatangkan kiamat di bumi. Gempa-gempa bumi terkuat dalam sejarah manusia modern akan terjadi di seluruh dunia. Setelah inti bumi berhenti bergerak untuk sejajar dengan medan magnet Planet X, kekuatan jangkauan gempa bisa lebih besar dari 9 skala Richter, meskipun akan dirasakan berbeda di berbagai tempat di dunia,tergantung pada konfigurasi batu di bawahnya. Gunung es di kutub Antartika membelah dan mencair, menimbulkan gelombang pasang yang dahsyat,membawa hanyut apa saja yang disapunya. Gelombang tsunami menjadi monster abad ini.

 

Bencana dahsyat bumi itu diperkirakan karena Planet X melintasi tata surya. Planet X pada masa ini memang sedang melewati orbit bumi. Planet X itu adalah planet humongous (tak terkira besarnya) yang memiliki massa seratus kali lipat lebih besar daripada bumi. Inti magnetisnya sedemikian dahsyat kekuatannya sehingga bertabrakan dengan medan-medan magnet planet lain dalam tata surya.

Gangguan elektromagnetis atas planet-planet lainnya itulah yang mendasari para ahli perbintangan modern melacak eksistensi Planet X. Adalah perubahan itu memang dapat dianggap disebabkan oleh melintasnya Planet X. Apapun dugaannya, yang pasti, dari penelitian terakhir barulah dapat diketahui bahwa Planet X itu benar-benar terdeteksi sebagai penyebab perubahan maha dahsyat di bumi secara positif. Bagaimana mungkin planet yang sedemikian jauhnya dapat memicu perubahan cuaca dan efek-efek bumi lainnya yang terkait?

Matahari yang mengatur medan magnet bumi terhalang oleh lintasan Planet X. Gerakan Planet X yang memasuki tata surya telah menyebabkan inti bumi memanas akibat adanya tambahan gerakan berputar didalamnya. Saat inti bumi terpengaruh menyelaraskan dirinya dengan ekuilibrium yang ada dalam tata surya, inti bumi yang memanas itulah yang membawa pada pola-pola cuaca yang tak dapat diperkirakan dan meningkatkan aktifitas gunung-gunung berapi serta seismik.

Inti bumi yang memanas mengakibatkan peningkatan bertahap pada aktifitas seismik dan gunung berapi. Gempa-gempa pun sering terjadi. Daerah pegunungan terancam bahaya lahar. Panas dari inti bumi juga dikeluarkan melalui selimut bumi dan pada akhirnya mencapai lapisan bumi di mana dasar laut pun ikut menghangat. Laut-laut yang menghangat akan membuat perubahan pada arus-arus laut, curah hujan dan pola-pola meteorologis lainnya.

Mungkin beginilah nanti terjadinya kiamat, dimana ALLAH subhanahu wa ta'ala telah berfirman banyak dalam Al Quran yang menjelaskan bagaimana dahsyatnya kiamat, manusia ibarat kapas beterbangan,gunung-gunung akan terbang, seluruh planet akan bertabrakan.SUBHANALLAH, Maha Suci ALLAH dengan segala kebenaran firman-NYA. Disampaikan-NYA lewat insan mulia Nabi Muhammad shallallahu 'alaihi wassalam agar manusia yang melihat tanda-tanda kebesaran-NYA kemudian menyembah kepada-NYA. Hanya manusia-manusia munafik yang tidak melihat-NYA.

 

ALLAH subhanahu wa ta'ala sudah menjawab mengenai perkara besar ini dlm surah Al Waqiah 1 – 6:
  1.Apabila terjadi hari kiamat,
  2.tidak seorangpun dapat berdusta tentang kejadiannya.
  3.(Kejadian itu) merendahkan (satu golongan) dan meninggikan (golongan yang lain),
  4.apabila bumi digoncangkan sedahsyat-dahsyatnya,
  5.dan gunung-gunung dihancur luluhkan seluluh-luluhnya,
  6.maka jadilah ia debu yang beterbangan,

 

Jika benar tabrakan ini yang mengawali kiamat, maka itu ALLAH subhanahu wa ta'ala jua lah yang menghendakinya.
Dan jika warta berita menurut ilmuwan itu salah, maka hendaklah kita ambil sebagai renungan dan iktibar serta muhasabah kita kepada ALLAH, sebagaimana telah banyak ayat-ayat-NYA dalam Al Quran yang mengatakan hal seperti itu.Kita diminta oleh Rasullullah shallallahu 'alaihi wassalam untuk membaca, memelihara dan menyebarkan Al Quran. Perkara kiamat adalah mutlak milik ALLAH subhanahu wa ta'ala saja yang tahu, bukan urusan kita. Yang penting bagi kita adalah menyiapkan bekal untuk menghadap ALLAH. Sudah banyakkah amal ibadah kita kepada-NYA?

 

 

 

 

recreated by gokillsakti©2009

 

 

Baca selengkapnya Bagikan