Jangan Bosan
Karena invasi AS ke Irak, Kofi Annan dianggap telah gagal memimpin PBB,dan diusulkan oleh banyak Negara Arab digantikan oleh Kofi Kafal Afi
Jangan kawin dengan orang Telkom, tiap 3 menit putus...Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyang langsung dicabut...Mendingan kawin sama Guru, kalau kurang puas bisa diulang sampai tuntas.
Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung. Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh....sandal jepitku.
Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau...!
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau...!
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya isi ulang....!!
Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas, "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"
Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya.Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi.Selamat menjahit, ya !
Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika,Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang raja memanggil semuanya : MARIBUKACELANA, semua sini....
Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu, Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif, Enerjik, Trampil, Lincah & Usil.Kalo disingkat jadi : <KAMPRET LU...!>
Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung.Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai 10 saja.
Jawab anak: Jadi wasit tinju.
Jawab anak: Jadi wasit tinju.
Persahabatan itu terasa indah.tapi kadang kala persahabatan juga bisa menyakitkan. Contohnya seperti kisah si Buta dari gua hantu dengan sahabatnya (seekor monyet). Si buta sedang mati2-an berkelahi dengan musuhnya.sementara monyetnya lagi enak2-an baca e-mail...!!!?? ???
Pria dan wanita Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."
Taliban
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian
menerobos "Pentagon"-nya.
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian
menerobos "Pentagon"-nya.
Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A - Airport (rata)
> > > B - Barely there (nyaris ada)
> > > C - Can do (lumayan)
> > > D - Damn good (bener-benar indah)
> > > E - Enormous (sangat besar)
> > > F - Fake (palsu/hasil operasi)
> > > A - Airport (rata)
> > > B - Barely there (nyaris ada)
> > > C - Can do (lumayan)
> > > D - Damn good (bener-benar indah)
> > > E - Enormous (sangat besar)
> > > F - Fake (palsu/hasil operasi)
Selama kehamilan :
> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu. ...")
> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu. ...")
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
> > > 2% = Makan
> > > 3% = Merokok
> > > 4% = Mandi
> > > 5% = Molor
> > > 86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.
> > > 2% = Makan
> > > 3% = Merokok
> > > 4% = Mandi
> > > 5% = Molor
> > > 86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.
Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.
Majikan & Pembantu
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."
Suami & Anjing
Apa bedanya antara suami baru dan anjing baru?
"Setelah lewat satu tahun, anjing masih tertarik pada anda."
Apa bedanya antara suami baru dan anjing baru?
"Setelah lewat satu tahun, anjing masih tertarik pada anda."
Istri maniak
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
Guru & Murid
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in.
Apa yang ibu rasakan?
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in.
Apa yang ibu rasakan?
Polisi & Pelacur
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
1)
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:"Masukin.... .Masukin" .
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:"Masukin.... .Masukin" .
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
2)
Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.
Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.
3)
Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2
Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2
4)
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.
Dia berdoa lagi:Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.
Dia berdoa lagi:Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.
5)
Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS
Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS
6)
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
7)
Setelah selesai ML sepasang muda/di tebak2an.
Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya, ... beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!"
8)
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"
9)
Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake rambutnya
keluarin dikit yah, biar keren."
(bersambung lain waktu)
caowwwwwwww! !! ^__^
