1.Ng'GOMBAL

Cewek : "Abang, abang bener-bener cinta gak sama aku?"
Cowok : "Tentu donk!"
Cewek : "Buktinya?"
Cowok : "Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang
untuk sampai ke tempatmu."
Cewek : "Terus?"
Cowok : "Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya
untuk terus bersamamu."
Cewek : "Bener?"
Cowok : "Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN
MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"
Cewek : "Terus kenapa kemaren gak dateng?"
Cowok : "GERIMIS..."

2.Wan Abud

Suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah, sesampai disana ia panggil taxi
Wan Abud : "Ke jalan Antah Berantah."
Supir taksi : "OK tuan"

Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : "Berafa?"
Supir taxi : "10 dollar tuan"
Dengan santai ia pun membayar $5

Supir taxi: "Kurang tuan!"
Wan Abud : "Kurang? ente sudah ana kasih cukuf"
Supir taxi : "$ 10 tuan"
Wan Abud : "Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener
kan?"
Sopir : .....?????

3.Ma'af Pakai Versi Perancis

Alkisah Ada crita 2org Pengantar Mayat nama'y Sukin & BoLot.
Ketika dlm perjalanan mengantar mayat terjadi percakapan diantara ke-2'y.
Sukin: 'cepet Lot Langite mendung.'
BoLot: 'Hah !? Mayite mLembung?!'
Sukin: 'Lot wes grimis.'
BoLot: 'opo !? Mayite mringis?!.,Kin aq wedhi'.
Sukin: 'kowe kui sing budek,ora sido Lot udane wis mandek'.
BoLot: 'Hah !? Mayite ngadek?! muLeh wae yo Kin'.
Sukin: 'Dsr budek.Langite ws terang'.
BoLot: 'Masya Allah Mayite mbrangkang!? aku tak mandek kene wae Kin, Mayite
terno dewe yoh.,'

Sukin: '*#@+*@#@#!?!

Baca selengkapnya Bagikan

DISEBUAH ASRAMA PUTRI TERDAPAT SEEKOR BURUNG BEO YANG LUCU DAN PINTAR,
KARENA SUKA MENYAPA PARA MAHASISWI YANG PULANG DARI KAMPUS.
KADANG MUNCUL KALIMAT YANG LUCU2 DARI MULUT SI BEO, MISALNYA :

"SELAMAT PAGI?!""
"CAPEEK… DEH!?"
"OOOEY… ADA TAMUUUU!!"
"BANGUN BANGUN BANGUN!!"

SUATU SAAT TANPA DISANGKA-SANGKA KETIKA 3 PENGHUNI ASRAMA SEKAMAR,
BERANGKAT KULIAH DAN MELINTAS DI DEPAN SANGKAR SI BEO, TIBA2 …
"BIRU – PUTIH – IJO"
SPONTAN 3 MAHASISWI TADI KAGET DAN SALING PANDANG …
"LHO SI BEO KOK TAHU WARNA CD KITA YA?"
"WAH JANGAN2 DIA SUKA NGINTIP KITA?" CELETUK SALAH SEORANG MAHASISWI
"BIARIN DEH, PALING ITU CUMA KEBETULAN AJA"

KEESOKAN HARINYA KETIKA 3 MAHASISWI TSB. MELINTAS LAGI DI DEPAN SI BEO, TIBA2 ...
"HITAM – COKLAT – PUTIH"
TERSENTAK KEMBALI 3 MAHASISWI TADI KAGET & SALING PANDANG …
"LHO KOK SI BEO TAHU LAGI YA WARNA CD KITA?"
"YA UDAH, BESOK KITA TES LAGI … KALAU KITA GAK PAKAI CD, DIA BISA TAHU GAK?"

KEMBALI KEESOKAN HARINYA, KETIGA MAHASISWI TADI SENGAJA TIDAK MENGGUNAKAN
CD, LALU BERANGKAT KE KAMPUS. MEREKA PELAN2 MELINTASI DI DEPAN SI BEO.
"SSSTTTT~!! LIHAT TUH SI BEO NAMPAK KEBINGUNGAN MELIHAT KITA"
CELETUK SALAH SEORANG … TANPA DISANGKA TIBA2 SI BEO BERKICAU…
"GUNDUL - TIPIS – JABRIK" ....." :-D

Baca selengkapnya Bagikan

Oneng: Bang... Aye liat di TV, Nazaruddin udeh.  ketangkep ye...???        

 

Bajuri: Udeh, ditangkep di COLOMBIA.

 

Oneng: Ngapain Die kesane ye Bang...???
                                    
Bajuri: Mane Gue tau, urusan Die lah, Elo tanya aje sono ame orangnye...!!!

 

Oneng: Kan kagak ade ape2 disono, disebelah mane Die ngumpetnye ye...???                                            
Bajuri: Sok tau Lo... kayak udeh pernah aje ke sono...!!!                

 

Oneng: Yah si Abang, gini2 juga Oneng pernah ke sono Bang... nganterin Emak...!!!                       
Bajuri: Nganterin Emak? ngapain Lo ke sono...???                                  

 

Oneng: Ngambil kreditan TV ame Kulkas...!!!                                                                                 
Bajuri: Bego Lo...!!! itu sih COLUMBIA...!!! bukannye COLOMBIA... dasar O'on...!!!        

 

Oneng: Oooo... Kirain Oneng sama...

Baca selengkapnya Bagikan

 

 

 

 

 Selamat datang di penerbangan RAMADHAN AIR

Flight no 1432H dengan tujuan PUASA RAMADHAN & IDUL FITRI,

Jelajah TAQWA tanpa batas

 

Penerbangan ini bebas asap Maksiat,

Harap pakai sabuk pengamanan dengan Shiyam dan Qiyam

Tegakkan sandaran kursi keimanan Anda,

Iipat meja nafsu dan syahwat,

serta buka jendela kepekaan sosial anda

melalui Infak dan Zakat

 

Jika cuaca buruk, perbanyak dzikir serta tilawah,

dan beramallah Secara luar biasa

matikan semua alat komunikasi kemaksiatan ,

karna dapat mengganggu sistem navigasi Tazkiyatun Nafsu anda.

Have a safe flight & journey,

Insyaallah kita mencapai tujuan Taqwa.

AMIN……. 

 

 

"SELAMAT MENJALANKAN IBADAH PUASA 1432H"

MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN

 

Baca selengkapnya Bagikan

Oneng Menelpon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."

 

Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika Dan telepon berdering, aye salah mengambil
gagang telpon, kagak sengaje aye
Angkat seterika Dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu
lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

 

Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye MO beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!

 

Oneng Belanja
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

 

Besoknya datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual neng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

 

Besoknya masih datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL Dan gak akan pernah
jual,
Sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng: "galak amat, maafin aye mpok...."

 

He, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng: "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade mpok?"
Mpok: "kagak"

 

Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

 

Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng: "nape bang? Kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain AMA temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? Pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya Paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"

 

Oneng Dan Kokok Ayam
Ponakan Oneng memanggil Oneng ke belakang rumah sambil teriak...
Ponakan: "mpok oneng... Mpok... Sini buruan..."
Oneng: "nape sih? Pake tereak-² segala..."
Ponakan: "pratiin TU mpok, matenye mpok..."
Oneng: "merem? Trus nape?
Ponakan: "ntu die mpok, kenape ayam kalo berkokok matenye merem?"
Oneng: "yee... Begituan ditanyain, pan ayam ude hapal teksnye..."

 

Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...
Badjuri: "he, elu nape neng? Abis ngiris bawang? Hehe..."
Oneng: "is abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri: "sedih kenape?"
Oneng: "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri: "iya ela... Gitu aje nangis, ude in abang ganti"
Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... Duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang

Baca selengkapnya Bagikan

Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka tinggal di perumahan type 21.
Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga,
kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah tidur, berarti aman.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "
YOGA : " Ya, pak ? " Wah , ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : "Yogaaa....?!!! "
YOGA : " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati sakingjengkelnya) 
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran,
Yoga betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa.
Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya.
Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan . Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga, " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar "begitu ibu guru menasehati Yoga.
Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru.
Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut,padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur.
Tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.
Bapak-ibu sepakat bahwa si Yoga sudah tidur.
Mereka juga sepakat mau memulai permainannya.
Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.
Permainan makin berjalan seru. Heboh.Menggairahkan.
Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja.
Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak. 
BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!"
(Si Bapak ngomong sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr "(Si Ibu juga nggak mo'kalah)
YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)
*************************************************
Si Yoga lagi............
Cerita ini masih berkaitan dengan si Yoga yang takut ditinggal keluar.
Pada suatu hari ketika si Yoga sedang mendapat pelajaran bahasa Indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung.
Ketika sampai giliran si Yoga, dengan tenang si Yoga membaca pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung"
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang ditulis oleh si Yoga.
Usai pelajaran si Yoga dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu.
Dengan menggebu-gebu si Yoga bercerita: "Semalam waktu Yoga sedang tidur, seperti biasa. Bapak/Ibu manggil Yoga, tapi Yoga diam saja soalnya takut dimarahi.
Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin", terus Ibu nyahutin : "Ya dech.. kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap..........."
GURU : ?????????
*************************************************
Yoga lagi-Yoga lagi.......
Kali ini si Yoga, udah masuk SD... Suatu hari, akan diadakan ujian....
namun guru berbaik hati,
GURU : Coba kalian hapalkan dulu ya, Ibu kasih waktu 15 menit untuk menghapal..
Semua murid membaca buku catatannya dengan serius. Tapi Ibu guru memperhatikan hal yang cukup unik, si Yoga membaca buku catatan sambil melakukan sesuatu. Yaitu meludah di tangannya dan mengeluskan tangannya tadi di kepalanya.. terus berulang-ulang. Akhirnya karena penasaran, ibu Guru pun bertanya, 
GURU : Yoga, kamu sedang apa?
YOGA : Menghapal, bu Guru..
GURU : Tapi kok sambil ngelus-ngelus kepala pake ludah gitu?
YOGA : Ibu saya suka bilang sama bapak, biar gampang masuknya di kasih  ludah aja kepalanya
GURU : Ohhhh..... Ternyata Yoga masih tidur bareng ibu & bapaknya..

Baca selengkapnya Bagikan

Karena invasi AS ke Irak, Kofi Annan dianggap telah gagal memimpin PBB,dan diusulkan oleh banyak Negara Arab digantikan oleh Kofi Kafal Afi

 

Jangan kawin dengan orang Telkom, tiap 3 menit putus...Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyang langsung dicabut...Mendingan kawin sama Guru, kalau kurang puas bisa diulang sampai tuntas.

 

Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung. Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh....sandal jepitku.

 

Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau...!

 

Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya isi ulang....!!

 

Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas, "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"

 

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"

 

Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya.Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi.Selamat menjahit, ya !

 

Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika,Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang raja memanggil semuanya : MARIBUKACELANA, semua sini....

 

Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu, Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif, Enerjik, Trampil, Lincah & Usil.Kalo disingkat jadi : <KAMPRET LU...!>

 

Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung.Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai 10 saja.
Jawab anak: Jadi wasit tinju.

 

Persahabatan itu terasa indah.tapi kadang kala persahabatan juga bisa menyakitkan. Contohnya seperti kisah si Buta dari gua hantu dengan sahabatnya (seekor monyet). Si buta sedang mati2-an berkelahi dengan musuhnya.sementara monyetnya lagi enak2-an baca e-mail...!!!?? ???

 

Pria dan wanita Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."

 

Taliban
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian
menerobos "Pentagon"-nya.

 

Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.

 

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A - Airport (rata)
> > > B - Barely there (nyaris ada)
> > > C - Can do (lumayan)
> > > D - Damn good (bener-benar indah)
> > > E - Enormous (sangat besar)
> > > F - Fake (palsu/hasil operasi)

 

Selama kehamilan :
> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu. ...")

 

Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
> > > 2% = Makan
> > > 3% = Merokok
> > > 4% = Mandi
> > > 5% = Molor
> > > 86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.

 

Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.

 

Majikan & Pembantu
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."

 

Suami & Anjing
Apa bedanya antara suami baru dan anjing baru?
"Setelah lewat satu tahun, anjing masih tertarik pada anda."

 

Istri maniak
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."

 

Guru & Murid
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in.
Apa yang ibu rasakan?

 

Polisi & Pelacur
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

 

1)
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:"Masukin.... .Masukin" .
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.

 

2)
Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.

 

3)
Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

 

4)
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.
Dia berdoa lagi:Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

 

5)
Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS

 

6)
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon

 

7)
Setelah selesai ML sepasang muda/di tebak2an.
Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya, ... beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!"

 

8)
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"

 

9)
Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake rambutnya
keluarin dikit yah, biar keren."

 

(bersambung lain waktu)

 

caowwwwwwww! !! ^__^

Baca selengkapnya Bagikan

Antara Cinta dan Kentut

 

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.

CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.

CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"

CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: "Dimana engkau duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT: "Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!"

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

 

 

Film Luar Versi Padang

 

Enemy at the Gates — Lah tibo lawan di pintu…
Batman Forever — Kalalauang
Remember the Titans — Lai Takana jo si Titan
The Italian Job — Karajo maliang
Die Hard — Payah matinyo
Die Hard II — Alun Juo Mati Lai…?
Die Hard III With A Vengeance — Ondeh Mandeh.. ndak juo mati mati doh…?
Bad Boys — Anak Kalera
Sleepless in Seattle — Mangantuak..
Lost in Space — Ilang di awang awang
Brokeback Mountain — Gunuang patah tulang
lCheaper by Dozens — Bali salusin tambah murah..
You've got Mail — Ado surek tuh ha…
Paycheck — Pitih Gaji
Independence Day — Hari Rayo
The Day After Tomorrow — Saisuak
Die Another Day — Ndak kini matinyo..?
There is Something About Marry — Manga si Merry yo..?
Silence of the Lamb — Kambiang pangambok
All The Pretty Horses — Kudonyo rancak-rancak
Planet of the Apes — Planet Siamang
Gone in Sixty Seconds — Barangkek lah waang Lai
Original Sin — Sabana-bana doso…
Mummy Returns — Lah Baliak si One tadi..?
Crash — Balago kambiang
Copycat — Kopi Kuciang
Seabiscuit — Makan Biskuit di Lauik
Freddy vs Jason — Bacakak
Just in Heaven — Lah di Surgo
Air Bud — aia si Budi
How To Lose A Guy in 10 Days — Baa caronyo manyipak urang..
Lord Of The Ring — Juragan batu cincin
Deep Impact — Taraso dalamnyo
Million Dollar Baby — Anak Rangkayo
Blackhawk Down — Buruang itam si Don
Saving Private Ryan — Mahagia les ka si Ryan
Dumb and Dumber — Pakak jo sabana Pandia..

Baca selengkapnya Bagikan

TERBUKTI

"Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?"

"Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan"

"Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?"

"Sudah, Ternyata dia bisa"

MEMELAS

Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.

Anak : "Bu minta uang"

Ibu : "Buat apa?"

Anak : "Itu, didepan rumah ada orang yang berteriak memelas"

ibu : "Apa teriakan nya?"

Anak : "Bakso, Bakso!"

TIDAKMELIHAT

"Apa saudara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara motor.

"Saya lihat, Pak"

"Lalu kenapa saudara tidak berhenti?"

"Saya tidak melihat Bapak"

TAKUT

"Waktu anakmu kejatuhan buah kelapa, kenapa kamu tidak menolongnya?"

"Aku takut!"

"Takut apa?"

"Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat"

KETAHUAN

Seorang anak yang mencuri mangga kepergok si empunya pohon.

Pemilik : "Hei sedang apa kamu di atas situ?"

Anak : "Anu, pak. Cari layang-layang"

Pemilik : "Buat apa?"

Anak : (Tambah gugup) "Eh, buat bikin rujak, pak"

MELUKIS

"Sedang apa kamu Wan?"

"Sedang melukis kuda makan rumput"

"Mana rumputnya, kok nggak keliatan?"

"Sudah dimakan kuda"

"Lho, kudanya mana?"

"Sudah pergi! Untuk apa lagi dia disini kalo rumputnya sudah abis"

DUA-DUANYA

Untuk memperingati ulang tahun perkawinan yang ke-7, Najib menawarkan 2 pilihan kepada istrinya.

"Pilih salah satu, Yang," katanya

"Jalan-jalan ke Paris, atau membeli 2 lusin busana rancangan terbaru, perancang terkenal"

"Saya pilih jalan-jalan ke Paris saja. Disana kita pasti bisa membeli selusin busana rancangan terbaru Dior".

SINGA

Freddy berburu ke Afrika. Tengah hari rombongannya berjumpa dengan se ekor singa.

"Harap tenang," kata pemandunya. "Berdasarkan buku yang saya baca, kalau kita tidak bergerak, singa itu tidak akan

mengganggu dan segera meninggalkan kita"

Tapi Freddy mencela, "Apakah singa itu juga membaca buku yang kamu baca?.

Baca selengkapnya Bagikan

Wikileaks : intelijen Amerika Serikat kewalahan memecahkan sandi dari Indonesia...

wikileaks, ya web yang tahun lalu menyebar sensasi dengan menguak dokumen rahasia Amerika. meski masalah ini dianggap sudah selesai, namun masih ada satu "misteri" yang belum terpecahkan, ternyata intelijen Amerika yang sedemikian canggih tak bisa memecahkan kode sandi dari Indonesia????
Menurut dokumen-dokumen rahasia yang didapat oleh Wikileaks, badan inteligen Amerika Serikat, CIA, dan badan keamanan nasional Amerika Serikat, NSA, menangkap pesan-pesan singkat (SMS) dari dan ke Indonesia. Pesan-pesan tersebut mempunyai traffic yang cukup besar.
Pesan-pesan ini membuat mereka curiga karena semua pesan singkat tersebut penuh dengan sandi yang berisi kode angka, huruf dan simbol. Sekilas kode-kode ini terlihat sederhana. Namun, para ahli kriptografi (ahli sandi) berpendapat sandi ini lebih kompleks dari yang terlihat. Kalimat-kalimatnya pendek, dan kata-katanya jauh lebih singkat dari kata-kata normal dalam bahasa Indonesia. Selain itu, tampaknya ada sebagian kata yang merupakan gabungan dari beberapa kata tetapi punya arti lain (portmanteaux). Bahasa yang digunakan sepertinya juga bukan bahasa Indonesia standar, atau mungkin bahkan bahasa daerah. Ini sama saja seperti penggunaan bahasa Navajo dalam Perang Dunia II untuk komunikasi, namun pesannya ditulis dengan mesin Enigma (alat sandi yang digunakan Nazi Jerman waktu perang dunia kedua); walaupun kodenya terpecahkan, bahasa yang digunakan belum tentu dapat dimengerti.

Bahasa Navajo

Bahasa Navajo atau bahasa Navaho (Diné bizaad) adalah sebuah bahasa pribumi di Amerika bagian utara dan tepatnya di sebelah barat daya Amerika Serikat. Bahasa ini terutama dipertuturkan oleh suku bangsa Navajo dan jumlah penutur bahasa ini kurang lebih adalah 175.000 jiwa. Bahasa Navajo termasuk rumpun bahasa Na-Dene. bahasa Navajo adalah bahasa yang dipakai sebagai sandi yang tak terpecahkan di perang dunia kedua.

Kembali ke Sandi dari Indonesia ini

Seorang agen yang menyelidiki pesan-pesan ini menyatakan: "Pesan berisi kode yang kirimkan lewat jalur terbuka seperti layanan SMS membuktikan orang yang mengirim yakin bahwa kodenya tidak mudah untuk dipecahkan, setidaknya sampai informasi yang dikode sudah tidak valid lagi. Kode ini harus dipecahkan secepatnya karena bisa mengancam keamanan nasional". Pernyataan ini berada dalam sebuah laporan di dalam salah satu dokumen yang didapat oleh Wikileaks.

Berikut contoh pesan yang didapat oleh Wikileaks:

"q g mu km pg d4rQ.i luph u B3bh."

(Ga perlu wikileaks barang, ane juga bisa gan mecahinnye:

"Aku ga mau kamu pergi dariku. I love you Beibeh."

serius amat seh bacanya... 4l4y dEch loe... ^_^)

J

==================

Baca selengkapnya Bagikan

Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.

Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

Orang yang menganggap waktu adalah uang.
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui)

Orang yang perfeksionis
Kalo mau ngupil, ia mencuci tangannya sampai bersih. Setelah ngupil,
tangannya dicuci lagi, dan hidungnya dikompres dengan alkohol untuk mencegah
terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan
dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan

dikeluarkan sampai keluar lendir.

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih
setelah selesai.

Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil.

Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik ke atas, diturunkan kebawah,
tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu untuk ngupil tiap kali
ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan
sendirinya.

Orang yang punya kecenderungan "Psychopath"
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang nggak tahan digelitik
Sambil ngupil, sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna handphone.

Orang yang nggak mau menghabiskan waktu untuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain untuk mengintip apakah ada
upil di dalam, karena nggak mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata
nggak ada upil.

Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit untuk ngupil.

Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan
begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari
hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung
sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, nggak ngupil salah, ngupil salah, nggak ngupil salah, ya
udah... ngupil aja deh!

Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH
MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah di dalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia
lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa
untuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang punya kecenderungan "Copy Cat"
Setelah ngupil, dia akan berkata; "Ngupil? Siapa takut..."

Cheers,,

Baca selengkapnya Bagikan