Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya,
tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya
ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Kemudian para
pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari
beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana pada waktu
itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui
beberapa percobaan, buktinya seperti cerita di bawah ini,
dia tetap sehat walafiat.

Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh
beberapa dari ahli di bawah ini:

Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka
selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi
ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.

A. dr Jon Ponce (suka main perempuan)
B. dr Jon Endro (suka minum minuman keras)
C. dr Jon Toni (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari
ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan.
Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi
(seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu
meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar
dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti
menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang
ganas. Lalu jin tersebut tertawa: 'Ha ha ha...' dan berkata
'Akulah Jin Ifrit!

Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku
akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga
sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu
termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan
masing-masing yang mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam
hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti
kegemaran masing-masing.

Berkatalah si A,'Aku mau perempuan-perempuan muda dari
berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah
gua
tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'

Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan
permintaan si A.

Berkata si B, 'Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia
untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah
gua tertutup dan jangan ganggu aku
selama 10 tahun.' Pufff ......... !! dengan sekejap mata jin
itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,'Aku mau semua jenis rokok dari seluruh
dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam
sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
Pufff ........... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan
permintaan si C..

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali
untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang
dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A,
ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus
kering, berdiri pun tidak bisa karena
tidak sanggup untuk
menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu
dengan perempuan.

Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati!!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu
dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit
karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.
Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua.
Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus
MENAMPAR si jin. Sambil memaki si jin ia berkata:
JIN GOBLOOOKK ....!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!

Safety Lesson-nya : 'Rokok Tak Berbahaya sepanjang tidak ada
koreknya'

Baca selengkapnya Bagikan

Cerita pendek berjudul " Cape deh ",

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan
dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan
dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada
waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus,
gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama
cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,
tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi
pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan
seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan
normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas
lagi. Kamu siap-siap, yah!"


Cape deh... 

Baca selengkapnya Bagikan

DISENGAT LEBAH
Seorang lelaki Indonesia telah disengat kemaluannya oleh lebah saat
berdoa di dalam di kuil, lalu dia berdoa : "Ya tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi kekalkan bengkaknya.

WARTO
Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO dapat sekaligus mendirikan
WARTEL, WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit, dapat mendirikan WARTO.

SURGA
Seorang anak bertanya kepada Ibu nya : "Mengapa surgaku dibawah telapak kaki Ibu ?"
Dengan tenang si Ibu menjawab : "Kalo diantara kaki, itu surga Bapakmu, nak!!!".

TUKANG ROTI
Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan tukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai ditaman deket rumah.
Cemplon : "Ada roti apa ' an aja, Bang?"
Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"
Cemplon : "Ini apa ' an, Bang?"
Tkg. Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"
Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???"

TAXI
Seorang berada dalam sebuah taxi.. lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia bertanya kepada supirnya :
Ny : "Pak supir saya kebelet pipis nih ... bisa minggir dulu nggak Pak ! ..."
Supir : "Wah nggak bisa bu disini banyak polisi .... kalau ibu bener
kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi dibuangnya keluar ya bu.....
Lalu si ibu menuruti kata si supir, di bukalah jendela dan pipislah ibu itu dari dalam taxi ...., tetapi ketika ingin selesai ada pengendara motor PM)
yang ngebut dari sisi jendela tsb ...... lalu pengendara motor tsb
memberhentikan taxi tersebut, dan ibu itu langsung merapihkan diri
.....
PM : " saya mau tanya siapa yang ngeludahin saya tadi ....."
Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak sengaja .......soalnya....!! "
PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta maaf ... saya sempat melihat
tadi
..walaupun sebentar saya tau pelakunya itu brewokan ..... "
Ny : " !@#$!%^% ...... "

MAMA MAU MENINGGAL
Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu mukidi.
Kemudian dia bertanya sama mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di dada
mama?"
Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama papamu besok waktu
sarapan..." (dengan harapan si kardiman lupa).
Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi,
kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa! apa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?"
Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti.
Beberapa minggu kemudian, pakMukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..Papa! Mama mau meninggal.."
Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira
mama mau meninggal?"
Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama
berteriak ' oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..! ' "

PERMAISURI
Pada jaman dahulu kala ada satu kerajaan yang diperintah oleh seorang
raja yang mempunyai sifat cemburu yang besar terhadap istrinya karena sang permaisuri dikabarkan mempunyai kecantikan yang alang kepalang.
Oleh karena itu setiap pegawai dan prajurit kerajaan yang berani
mengganggu akan dihukum berat.
Pada satu saat ketika Baginda Raja mau berburu ke hutan, dia bingung
memikirkan cara terbaik untuk melindungi sang permaisuri dari pegawai2 dan prajurit2nya. Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang permaisuri suka dengan ' daun-daun muda ' .
Akhirnya setelah berunding dg penasehat kerajaan, diputuskan untuk
memasang jebakan di alat kelamin permaisuri.
Jebakan tersebut sangat efektif sehingga barang siapapun atau barang
apapun yang masuk kesana otomatis akan terpotong.
Dengan hati tenang dia meninggalkan kerajaan dan tak lupa menitip pesan kepada mahapatih untuk menjaga sang permaisuri. Sengaja sang raja tidak menyebarluaskan jebakan ini dan dia juga mengancam sang permaisuri.
Setelah sekian minggu berburu, raja pulang dan langsung mengadakan '
sidak ' kepada seluruh bawahannya.
"Semua pegawai dan prajurit berbaris didepan saya dan buka celana
kalian...Cepat !!!", suara sang raja menggelegar ke penjuru
istana.Berbarislah mereka semua termasuk si mahapatih.
Setelah sang raja inspeksi barisan, didapati semua ' burung ' pegawai dan prajuritnya buntung ! Murkalah sang raja, "Kalian pengkhianat, semuanya masuk penjara dan masing2 dicambuk 100 kali !" Tapi begitu dia sampai ke ujung barisan, didapati ' burung ' Mahapatih dalam keadaan sehat wal ' afiat alias masih lengkap, sang Raja puas," Hebat kamu mahapatih, kamu bisa menahan nafsu kamu".
Lalu Mahapatih menghaturkan sembah yang paling dalam. "Oleh karena
kesetiaan kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah beserta isi2nya di
timur kerajaan", kata raja.
Jawab Mahapatih, "TLIMA KATIH PATUKA LADA"

Baca selengkapnya Bagikan

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa?

Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape,
Giant Mongkey atau yang lainnya?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan
bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa
Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong:

1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet! Bayangin, Monyet dikalikan dengan Monyet!

2. Kong Res (Kongres):
Artinya Monyet Ngumpul! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow:
Artinya, Monyet Gaul! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya
main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong:
Artinya Monyet Jongkok! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa
Sanskerta.

5. Kong Guan:
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet!

6. Kong Lomerat:
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi
bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi):
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya
empat.

8. Cu Kong:
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa
Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong:
Artinya Mbahnya Monyet!

10. Sing Kong:
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet!
Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong:
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan
bengkak. Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong:
Kerangka monyet! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah
berantah.

14. Bang Kong:
Monyet bangun kesiangan! Bang = singkatan dari bangun.

He, he, he...... Plesetan King Kong !!!

Have a positive day !

 

 

Thank's Daniel

Baca selengkapnya Bagikan

1. Q pengen ngakuin ssuatu ma kmu. Baca no 5

2. Lg buru2? Baca no 8

3. Penasaran yaaaaaaaa? Baca no 9

4. Eh, drpd bingung baca aj no 15

5. Q g punya keberanian nich. No 17 ja y

6. Q pengenNya sich ngmng skrng, tp mendingan baca no 16

7. Q bakal ngmng, tp baca dulu no 2

8. Yg pengen Q sampein ke km i2 bnr2 simple abis, makaNya baca dong no 4

9. G usah deg2an gitu doooong, org sederhana kq, sGampang membaca no 18

10. Beluuum, baca no 19 d

11. Udh mulai capek y? Tenang. Baca aja no 13

12 SebenerNya Q pengen ngmng klo..... (ah baca no 3 dech)

13. Tinggal sdikit lg lho, baca no 20

14. Aq CmN mW TeS keSabArn KmU KoQ...hehehehehe

15. Km udah mulae merasa penasaran khaaan? baca d no 6

16. Msh blm ngerti y? Baca no 12

17. Ah, Q malu nich ngmngNya, baca no 7

18. Q g tw, kr2 km bkl ngerti g y? Tlong dong baca no 10

19. Baca no 11 dgn tenang y. Ntar k tw

20. Skrg Q ngmng d, baca no 14, tp pelan2 aja y

Baca selengkapnya Bagikan

Peternakan sapi (by sakti)

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yg dilakukan oleh peserta seminar utk keluarga harmonis, seorg pemandu acara menceritakan bhw sapi di tempat tsb sangat sehat dan kuat-kuat..
Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 3 kali berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya: "Tuh.. Pak 3 kali sehari, bisa nggak..?"
Trus lanjut lagi - Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 5 Kali.."
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminya: "Tuh.. pak 5 x bayangin..!!"
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu, "Pak... itu 5 kali dengan betinanya yang sama apa enggak...?"
Pemandu: "Ya... beda-beda dong Pak.."
Bapak-bapak: "Tuh...... Bu, betinanya beda-beda..

Beda Pasangan (by sakti)

 

Tiga orang cowok temen kuliah bertemu di sebuah cafe.   
Bejo : "Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi..., Kenapa gak jadi menikah...?
"Tablo : "Ortu gue nggak setuju sama Dewi. soalnya Beda agama Jo...,
Eh..., kamu sendiri sama Cintya, gimana...?
Bejo : "Ortu gue gak setuju..., Beda suku Blo....

Temen ketiga, Jeko hanya diam.
Tablo dan Bejo menatapnya.
Mereka berdua langsung tanya, "Eh..., Ko, gimana hubunganmu sama si Karen...?, Katanya bubar juga..., kenapa..???
Jeko menarik napas dalam : "beda kelamin..."

Logic Thinker (by indah)

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente (sebut saja Bapak X) dan minum di bar tersebut.Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik, lalu membuka komunikasi sbb...

Bartender: Apa Pekerjaan Bapak?

Lalu Bapak X itu jawab: "Ooooo saya adalah seorang LogicThinker".

Si bartender bingung dan nanya: "Apa itu pekerjaan logic thinker?"

Bapak X menjawab: Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?

Bartender: OK!

Bapak X: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, Apakah anda punya akuarium?

Bartender: O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.

Bapak X: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan.

Bartender: O ya saya punya ikan berbagai jenis.

Bapak X: Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang.

Bartender: Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.

Bapak X: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.

Bartender: Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

Bapak X: Nah logisnya, jika punya anak, pasti punya istri.

Bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.

Bapak X: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak,
berarti anda tidak impoten! Betul?

Bartender: 100% betul saya tidak impoten.

Bapak X: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.

Bartender: Ooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub).

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Teman si bartender dan bertanya:

Teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?

Bartender: Ooo tadi saya membahas profesi Logic Thinker.

Teman: Apa itu Logic Thinker?

Bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat).

Pertama-tama saya tanya dahulu, Kamu punya akuarium ndak?

Teman: Ndak punya tuh?

Bartender: (berseru dgn keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!!!

Baca selengkapnya Bagikan

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.
2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".
3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.
4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"
5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".
6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth (kentut), you Pink sun.." dsb..
7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" lol~

 

 

Baca selengkapnya Bagikan

Seorang ibu Cina yang sudah tua memiliki dua buah tempayan, yang dipikul di pundaknya dengan menggunakan sebatang bambu.
Salah satu dari tempayan itu retak, sedangkan yang satunya tak bercela dan selalu memuat air hingga penuh.
Setibanya  di rumah setelah menempuh perjalanan panjang dari sungai, air di tempayan yang retak tinggal separuh.
Selama dua tahun hal ini berlangsung setiap hari, dimana ibu  itu membawa pulang air hanya satu setengah tempayan.
Tentunya si tempayan yang utuh sangat bangga akan pencapaiannya.
Namun tempayan yang retak merasa malu akan kekurangannya dan sedih sebab hanya bisa memenuhi setengah dari kewajibannya.
Setelah 2 tahun yang dianggapnya sebagai kegagalan, akhirnya dia berbicara kepada ibu tua di dekat sungai.
"Aku malu, sebab air bocor melalui bagian tubuhku yang retak di sepanjang jalan menuju ke rumahmu."
Ibu itu tersenyum, "Tidakkah kau lihat bunga beraneka warna di jalur yang kau lalui, namun tidak ada di jalur yang satunya?
Aku sudah tahu kekurang-anmu, jadi aku menabur benih bunga di jalurmu dan setiap hari dalam perjalan-an pulang kau menyirami benih-benih itu.
Selama dua tahun aku bisa memetik bunga-bunga cantik untuk menghias meja.
Kalau kau tidak seperti itu, maka rumah ini tidak seasri seperti ini sebab tidak ada bunga."
Kita semua mempunyai kekurangan masing-masing  …
Namun keretakan dan kekurangan itulah yang menjadikan hidup kita bersama  menyenang-kan dan memuaskan.
Kita harus menerima setiap orang apa adanya dan mencari yang terbaik dalam diri mereka.
Rekan-rekan sesama tempayan yang retak, semoga hari kalian menyenangkan. Jangan lupa mencium wanginya bunga-bunga di jalur kalian.
Tak ada manusia yang sempurna,hanya rasa ingin melakukan yang terbaik ,kita hanya diwajibkan berusaha ,namun Tuhan tlah berencana. 



recreated@wes.basitour.netes©2009

Baca selengkapnya Bagikan

Kelahiran Anak Berawal dari Chatting

Seorang anak bertanya kepada bapaknya,
"Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku.."
"Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.
Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE..."

Tidak Mendengar Suara Apapun

Ada seorang pria di rumah sakit jiwa. Sepanjang hari, dia menempelkan telinganya ke tembok, seperti mendengarkan sesuatu. Seorang dokter penasaran melihatnya seperti itu tiap hari.
Dokter itu akhirnya memutuskan untuk mencari tahu apa yang dia dengar dari balik tembok itu. Dia menempelkan telinganya ke tembok, tetapi tidak mendengar apa-apa.
"Aku tidak mendengar suara apa-apa kok," katanya kepada si pasien.
Dengan wajah serius si pasien menjawab, "Iya, Dok, aku tahu kok. Dan memang sudah berbulan-bulan tidak ada suara apapun dari dalam sana."

Merakit Alat Rumah Tangga

Dengan bantuan PETUNJUK PEMAKAIAN, seorang wanita selama berjam-jam mencoba merakit alat rumah tangga yang rumit, yang baru saja ia beli.
Akhirnya ia menyerah dan membiarkan bagian-bagian alat itu terserak di meja dapur.
Bayangkan betapa ia terkejut ketika beberapa jam kemudian ia kembali dan menemukan alat itu sudah dirakit oleh pembantunya dan bekerja dengan sempurna.
"Bukan main, bagaimana engkau mengerjakannya?" serunya.
"Ah ibu, kalau orang tidak dapat membaca, dia terpaksa menggunakan otaknya," jawabnya tenang.

Lebih Baik Mati Keracunan

Berikut ini adalah dialog antara wartawan dengan korban keracunan makanan :
Wartawan : "Pak, bagaimana ceritanya sehingga bapak keracunan..?"
Korban : "Yah..saya kan tidak mampu beli beras, jadi saya makan aja singkong beracun."
Wartawan : "Tapi, bukankah bapak sudah tahu kalau singkong itu beracun ....?"
Korban : "Yah ... daripada mati kelaparan mending mati keracunan..."
Wartawan : "? ? ? ? ? ?"

Ayah Tidak Akan Suka

Seorang anak tukang gerobak sayur tidak sengaja membuat gerobak Bapaknya yang penuh dengan sayuran terjungkal dan terbalik. Tetangga mendengar suara ribut itu dan mendongakkan kepalanya dari balik pagar, lalu berseru, "Ujang, nanti saja kamu urus itu. Ayo ke sini saja, ada makanan enak nih!"
"Makasih Pak", jawab Ujang, "tapi sepertinya Ayah nggak akan suka"
"Sudahlah, makan aja dulu baru kamu bereskan itu, mumpung ada makanan enak. Ayo sini!"
"Baiklah Pak, tapi Ujang yakin Ayah nggak akan suka"
Setelah makan si Ujangpun mengucapkan terima kasih kepada si tetangga. "Perut Ujang rasanya enakan sekarang, tapi Ayah pasti nggak akan suka".
"Becanda kamu", sahut si tetangga tersenyum. "Ngomong-ngomong Ayahmu lagi ada di mana?"
"Di bawah gerobak sayur"

Tidur Bersama Kera

Seorang istri sangat suka binatang piaraan jenis kera,dia membelinya di pasar lalu suaminya melihat kelakuan istrinya dan bilang sebagai berikut :
Suami: "Kera itu nanti makan apa...?"
Istri: "Sama yang kita makan sehari hari."
Suami: "Dimana kera itu akan tidur nanti..?"
Istri: "Di tempat tidur kita,tidur bersama kita."
Suami: "Bersama kita...?,baunya bagaimana...?"
Istri: "Kalau saya saja betah dengan bau itu,saya kira kera juga betah."
Suami: "%&!!@?<*"

by ROBBY

wew.nge.compor©2009

Baca selengkapnya Bagikan

RAYUAN MAUT

 

Cowok: "mbak, mbak, abis latihan Karate ya?"
Cewek: "nggak..." (muka heran)
Cowok: "ooo... latihan Taekwondo, ya?"
Cewek: "nggak"
Cowok: "pencak silat, kali?"
Cewek: "nggak! kenapa sih mas nanyanya aneh banget?"
Cowok: "abis mbak pake baju training gitu..."
Cewek: "saya abis aerobik..."
Cowok: "ooo... bukan abis latihan beladiri, ya?"
Cewek: "bukan..."
Cowok: "bisa bela diri nggak, Mbak?"
Cewek: "nggak..."
Cowok: "berarti bisa digodain dooong..."

 

by YANTI

 

YANG TIDAK SOPAN SIAPA

 

Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja

Dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.

Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga

Bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.

Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok

Nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur

Kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar.

Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting

Roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.

Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting

Roknya, tiba2 Ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai

Marini terloncat Dan masuk kedalam bus.

Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata Ada

Pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.

"He, kurangajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !"

Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal

Berani2 nurunin ritsleting celana gua"

 

by BAYU HERMAN

 

MIRIP TAI

 

Waktu ditengah perjalanan zizi hampir nginjek sesuatu mirip tai,

terus dia deketin dan bilang 'idih mirip tai dah' udah gitu dia pegang 'lembek ih mirip tai'

terus dia colek dan cium 'alamak bau banget mirip tai' masih ragu diapun menjilat dan langsung teriak 'jancuk emang tai, untung ga gw injek'

 

by ARIV

 

Einstein dan Mr Bean

Einstein dan mr bean duduk berdampingan didalam sebuah penerbangan.  
Einstein mengajak memainkan sebuah permainan.   
Einstein: Aku akan mengajukan satu
pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5,
dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500. 
Einstein mengajukan pertanyaan pertama: Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?  
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean... Dia bertanya kepada Einstein: Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki,dan akan turun di 4 kaki? 
Einstein melakukan pencarian Internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas.
Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 500.  
Einstein sambil penasaran bertanya:  Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ?? 
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan
Einstein $ 5.

 

by LENA

wew.nge.compor©2009

Baca selengkapnya Bagikan